毎日使える心理学講座

根本先生、こんにちは。
最近、「仕事」と「恋愛」の状況が見事なくらい逆転しており、自分でも何が起きているのか面白くなってきたので（笑）、ご相談させてください。

私は33歳、独身のフリーランスです。
ご先祖様には国際政治にも名を残す歴史的な将軍がおりまして、由緒正しき（？）圧倒的自武女です（笑）。
幼少期は、過干渉でヒステリック、暴言や暴力もあった母親と、転勤でほとんど家にいない父親、病弱で入退院を繰り返す弟という家庭で育ちました。
私は中学受験のため週5日塾に通い、残りの日も習い事と、小学生にしてすでに立派なワーカホリックでした（笑）。
第一志望の中学には合格したものの、その後は見事に燃え尽き。部活でのいじめや男子からの謎のからかいもあり、摂食障害とうつになり、「青春とは？」という中高時代を送りました。大学時代も引き続きなかなかのカオスでした（笑）。
振り返ると、子どもの頃から「安心してそこにいる」というより、頑張る、結果を出す、環境に適応することで生きてきたように思います。

そして大人になってから、そのエネルギーはほぼ仕事に向かいました。
仕事では「前に出る」「自分で決める」「人をまとめる」「意見を言う」「結果を出す」など、母親の前では抑えていたように思う本来の自分を、フリーランスに転身してからは存分に出せていた気がします。
仕事は比較的順調でした。大企業の社長やお偉いさんからも仕事や能力を評価していただくことも多かったです。

ところが恋愛方面は見事な日照りでして・・。
24歳くらいから約8年間、浮いた話がほぼゼロでした。女の花盛りの時期だというのに、一体何をしていたのでしょう（笑）。
ただ、もともと恋愛については、18～24歳頃までは毎年1人くらい彼氏がいました。それがどんな男だったかはさておき（笑）。
そして24歳頃、付き合った男性とHした後、なぜか猛烈にモテた時期がありました。体感としては「出会う男性みんな私に興味津々では？」くらいの勢いでした。
ところが同じ頃、電車の中で女性に突然首を絞められるという、なかなかパンチの効いた出来事もありました。
今になって思うと、男性から強く注目されることと、女性から攻撃されることが同時期に起きたことで、「女性として目立つのは危険」という感覚がどこかに残り、女性性ごと閉じてしまった部分もあったのかな？と思っています。（中学時代の件もそんな感じ）

ところが最近、母親との心理的な癒着がかなり薄くなりました。
すると、なぜか仕事への執着や熱量まで一緒に消えてしまいました。
ぶっちゃけ、もうそんなに仕事をしたくありません（笑）。パートナーができたら、穏やかにのんびり暮らしたいな～くらいの気持ちです。

ただ、なぜここまで仕事をしたくなくなったのか掘り下げてみると、「変化を余儀なくされることに疲れた」という感覚もあります。
ここ8年ほど、異動や転職、環境の変化が続き、久しぶりに正社員になったと思ったらパワハラで退職するなど、ほぼ毎年仕事で何かしらのハプニングがありました。
今は「成長したい！挑戦したい！」より、「もう何も起きなくていいです。平和に暮らさせてください」が本音です。

そして不思議なことに、男性から声をかけられたり、好意を持っていただいたりすることが明らかに増えました。
これから爆裂モテ期が来そうだなと予感しております。
8年間の日照りは何だったんだ（笑）。
その一方で、それまで比較的順調だった仕事の案件が、なぜか急に来なくなりました。以前なら担当者と話すところまで大体進んでいたのに、最近はそれすら0です。

仕事は絶好調、恋愛は日照りだった人生から、それが反転。見事な0→100人生です（笑）。
もちろん、仕事については市場やタイミングなど現実的な要因もあると思いますが・・。

母親との癒着が薄くなり、日常でも普通に「私」として生きられるようになったことで、仕事にそこまでエネルギーを注ぐ必要がなくなったのでしょうか。
それとも、幼少期からずっと「頑張る・適応する・結果を出す」を続け、さらにこの8年間も変化続きだったことで、単純に疲れ果てているのでしょうか。

最近は、仕事よりも人との温かなつながりや恋愛、子供の頃好きだった絵、自分の生活を楽しむことに興味が向いています。
これまで仕事に全振りしていたエネルギーが、ようやく別のところへ流れ始めたのだと思います。
根本先生、こんな0か100かにしか振り切れない圧倒的自武女の私に（笑）、今何が起きているように見えるのか、そしてこれから仕事や人とのつながりとどう付き合っていけばいいのか、アドバイスをいただけますとうれしいです。
（Ｍさん）

こんにちは、いつも著作でお世話になっております。大事なところは線をひいて読んでいます。
セクシャリティについてここ最近考えさせられることがあったので、先生に教えていただきたくメールを送りました。
ここ１年程、おかしなことが勃発しております。なんだかモテ期とは違うようです。
10年間毎年1回の頻度で通っていた乳がん検診の院長先生(私と同い年のアラフォー)に、離婚話を診察中打ち明けられ、翌年診察中に指先を触られ「ここは神経が集まっている所だからね」と院長がいいつつすべての指をタッチしてきて、「俺の目をみて」と3回もいわれ、エコー検診をするはずの診察台で冷酷な殺し屋みたいな目でみおろされたり。
通っていたジムの受付の30歳のお兄さんが私が「退会します」といったら、膝から崩れ落ちたり、異業種交流会でであった初対面の35歳の会社員のお兄さんから「すごい色気。会場で一番突き抜けている。その色気は何か悪いことでもしているんじゃないか」といわれたり。20代の男性にナンパされたり、取引先の28歳の男性に帰り道、追いかけられて「綺麗です。一緒にいたくて戻ってきました」といわれたり。
またちょっと推しメンだったねん挫でお世話になった整形外科の主治医にお茶に誘われたのをきっかけにたまーに食事だけをしていたのですが「次あったら襲うから覚悟して。君の飲み物に薬をいれようと思う」といってきたり。ひさびさの同窓会で中学卒業以来ぶりに再会した同級生男子に食事に誘われ、レストランに到着したやいなや、「俺、今日からの君が誘ったから来たんだからな。会食週3しているけど、そのルーティンの１つだから」と言い放たれ。

とにかく、もっと紳士で優しく扱われたいのに(つまり普通のモテ期とかモテはない！)、おかしくなっていく男性が続出し、狂気とか幼さとかばかり見せつけられ、ウンザリしています。
これは私がセクシャリティを抑圧していて欲求不満ということなのか？
それとも、もっとエネルギーを爆発せよ！という天からの啓示なのか？
それとも、自意識過剰なのか(でも現実に起こっている事実としては上記のとおりです)？
更年期が近づいてきて女性としての何かしらのパワーが漏れ出ていて(いわゆる隙？)、男性たちがそこに近づいてくるのか？
20代の時はもっと健全な近づき方をされていましたし、こんな変態チックな人は少なかった気がします。
ときめいたりもしたいのに、おかしなことになっていて、モテの活用がまったくできていません・・・。

お仕事はライフワークをしており(中学からの夢を達成し、満足しています)、抱いてきた目標はかなり達成してきました。
むしろ今までがむしゃらにライフワークに夢中になっていて、あっというまにアラフォーになっていた、というのが実感です。
こどもたちも元気で家庭もあり、夫は「君の葬式には愛人が7，8人来そうだね」と笑っていってくるかんじです(ちなみに食事とかは別の男性たちとたまにしているけど、なんだかんだいって一線は越えておらず。越えたい人が1人だけいたが、越えようとすると、ケガとか体調不良になって必ずぽしゃっていて、ご縁を感じず終息)
もしかして私にはセクシャリティに関する才能？があるのか？と今さら思い、アラフォーで初めて夜の副業(会員制バー)を週1で始めて見ました(ほかのキャストの女子は24歳～34歳で私が最年長です)。

ですが、私としてはまだまだもっと自分にはできることがあるんじゃないか。
もっと違う事にも活用するとしたら・・・。それがナンだかちょっとわからず根本先生に教えていただきたいです。
（Ｋさん）

根本先生、いつもお世話になっております。日々のメルマガ、ワークやカウンセリング、本当にありがとうございます、
今回お聞きしたいのは、嫉妬についてです。
私は幼い頃から嫉妬することがほぼなく、30代半ばまで生きてきました。
自分が持っていないものを他人が持っていれば、素直にいいなぁとか自分も努力しようと感じるものの、なんであの人が、というような重い感情は持たなかったように思います。
逆に嫉妬されて嫌な事を言われても嫉妬されているとは思わず、その人はきっと機嫌が悪いのかなくらいに思っていました。
しかし、30代になって壮絶な婚活をするも上手くいかず、周りの平凡なスペックの人がポンポン結婚していく一方で、比較的モテてきて、穏やかで収入も学歴も良い自分が何故できないのか？と重たい嫉妬の感情を持つようになりました。
比較しても仕方ないし、してなくても幸せだし、こればかりはご縁だからと落ち着いてきていますが、一方で嫉妬される問題も発生しています。
姉妹からも、友人からも同僚からもビシビシと嫉妬を感じるようになり、過去の友人の解せない言動も嫉妬だったのねと気付くことが出てきました。
出きった杭になろうと気にせず美容も仕事も頑張っていますが、女性全般と仕事で競争心を向けてくる男性が面倒くさくて仕方がなく、人が嫌いになりました。
勉強や仕事、美容は努力すればするほど結果が出るので、嫉妬する暇があれば努力すれば良いのにと感じます。
せめて1人でできる仕事に変えたいなと思うようになっていますが、この嫉妬問題はやはり解決したく、乗り越えるためのアドバイスをいただけたら嬉しいです。
宜しくお願い致します。
（Ｒさん）

根本先生、こんにちは。

先日は「恋愛がうまく行きそうになるといつもダメになる」という相談を取り上げていただき、ありがとうございました。

「過去のトラウマをもっと掘らなければ先に進めない」と考えるのではなく、
「もう過去だけを見るのではなく、未来を見てみよう」という方向性は、とても腑に落ちました。

「幸せなパートナーシップのビジョンを描く」ということについて考えてみました。

「こんな人と付き合えたらいいな」
「一緒にこんなところに行きたい」
「こんな家で一緒に暮らせたらいいな」
「休日に一緒にご飯を食べたり、皇居周りをランニングしたり神楽坂でランチしたりしたいな」

みたいな想像をすることはよくあります。これがビジョンを描くということでしょうか？

しかし実際に未来を見ようとすると、そこに「悲しみ」や「叶っていない絶望感」のようなものが出てきます。
わくわくとか、むふふふとか、にやにやなヴィジョンというテンションにはなりません。
「どうして私はそれが叶わないんだろう」という悲しさがまず出てきてしまいます。

「こんな未来が欲しい」と思えば思うほど、
「でも私は今、それを持っていない」という現実を突きつけられる感じがして苦しくなります。

仲の良い友人夫婦に会いに行く、というのも「できればやりたくない」というのが正直なところです。
仲良くしている二人を見ると「素敵だな」と思う気持ちよりも、
「どうして私はこういう相手ができないんだろう」
「どうして私だけずっと一人なんだろう」
「私もこんなふうに幸せになりたいのに、どうしてなれないんだろう」
という悲しさの方が強くなってしまうからです。

これは「幸せなビジョンを描けていない」ということなのでしょうか？
それとも、ビジョンを描いたときに出てくるこの「悲しさ」こそ、今扱うべき感情なのでしょうか？
（Ｋさん）

根本先生こんにちは。

マウントについて質問です。

私は特定の人に過去「マウントをとる」「上から目線」「周りを執事にする」「お高くとまってる」と言われたことがあります。

その、特定の人とは元彼、元職場の女上司、今は疎遠になった先輩、また母親で全て私よりもうーんと、年上の方です。
母親と元彼に関しては「人のことをバカにして」という言葉も頂戴してました。

自己分析すると、確かに頑固です。納得できないことにYESは言えません。
好き嫌いはハッキリしております。
プライドは高い方だと思います。
ちゃんとしておきたいです。

雑に扱われるのは嫌なので馴れ馴れしく境界線を超えてくる＆わざわざネガティブなことを冗談で済まそうとする人とは即座に距離を取ります。

リアクションは薄めです。
私はこう思います。とか違うことは違うとハッキリ言っちゃう方です。我慢はできない方です。

ちゃんとしておきたい。という理由や責任感で物事をやりますが人に尽くす方ではないです。

母親や元彼に関しては「年上or親は敬え」みたいな人でして、不満や愚痴を言うのはいいんですが本人がどうしようもできない部分を詰ったり馬鹿にする部分は嫌いでそういうの好きじゃないから言わないで欲しい。と伝えても性格なのか直らず、その部分ではリスペクトが出来ないのが伝わってたのかもしれません。

執事にする。に関してはなぜか周りの人に良くしてもらう方でして…素直に甘えて受け取ります。お願いも出来ちゃう方です。
（眼力か圧で強制させちゃってるんでしょうか？背は低いけどエネルギーはあると自覚あり(笑)）
自分では正直マウントを取ってる自覚はないのです。

つい最近も久しぶりに会った先輩に「上からなところあるよね」ってサラッと言われたんですけど、思いのほか気にしちゃいまして根本先生にメールを送らせて戴きました。

人を不快にしてるなら直したいけど自覚がなく直しようがありません。
経験豊富でアドバイスチックになりやすいのは気づいたんで治してますが、一言多いんでしょうか？逆に喋らなすぎて怖いんでしょうか？
こういう場合はどうしたらいいんでしょうか？
（Ａさん）

いつもお世話になっています。

感情を出してしまった時の恥ずかしさについて向き合い方を教えていただきたいです。

自分の感情が分からない、抑圧
→爆発、制御不能になる
→ポジティブな感情は適度に表現ができる
→ネガティブな感情は気が付くのも、伝えるのも苦手（今）

という状態なのですが

特に人と話していて語尾をキツめに言ってしまった時や嫌だと感じていたことが伝わっているだろうな、と後から気がついた時にもうその人に会いたくなくなるほどの恥ずかしさが襲ってきます。
罪悪感もあるかもしれません。

頭では仕方ないよね、とは思っているのですが。
自分で気が付いてないことが、態度に出てしまうのが問題なのかなと分析したりもしています。

まだまだ自分の中に固さ（頑固さ？）がある気がしていてもっと軽やかに柔らかく生きていきたいんですよね。
（Ｒさん）