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この恋、形は違うけど前のときと同じ感情を感じてる、、、。
私たちの慢性的な問題はそういう風に姿かたちを変えて目の前に現れるものです。
それはそこにずっと癒されるのを待っている感情を示すものであり、同時に、それが自分自身の才能でもあるのです。
今回は「寂しさ」という慢性的な問題をベースに、その裏の才能や癒しのプロセスを見ていきましょう。
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いつも大変お世話になっております！
あれこれ色々と課金させて頂き、きっとヘラクレスオオカブトであろう彼と付き合い始め1年以上たちました。
親の影響等から結婚そのものにとても抵抗がありましたが、色々自分と向き合って結局想いを伝えることにし、彼にプロポーズしました。（ようやく言えました。この件も大変お世話になりました。感謝）
結果、すぐには返事できないけど、気持ちは分かったと受け取ってくれました。伝えられて満足しました。振り返ると、すぐに結婚したいというより、自立女＆親密感の恐れの塊の私が、これからも彼にコミットするために必要だったと感じています。言ってよかったと思っています。
彼もまた自立男で、バツイチ（元妻のもとに子あり）、ハードワーカー、遠距離でもないのに月１会うのがやっとな時期もあります。その間、どうしても寂しくなるんです。
自分の好きなことをしたり、時には直接彼に寂しさを伝えてみたり…できそうなことしてみてるのですが、定期的にくるこの寂しさはどこまで向きあってもあるものなのかと、少しうんざりしています（笑）
彼は多忙な中どうにか調整してくれることもあるけど、よく話を聞いたら最近は元妻の体調が優れず、子育てのフォローもしていると分かりました。
ある種、彼の責任の取り方だとは思うし、見捨てないあたりも好きなのですが（惚気です）、ふと考えると、心理状態をみれば私また不倫みたいになってない？と感じるのです。
過去10年近く不倫専門家で生きてきて、根本さんに出会い、彼に出会い、やっと抜け出せてきたかと思ったのですが、これってやっぱりそういうことですかね？
不倫がトラウマになってるからそう感じるだけ？またなにかのお達し？（泣）
いい加減そろそろ相互依存にいきたいんですけど、やっぱ課金は宿命ですかね？（笑）
根本さん、今私、どんな状態になってますか？（涙）
何かヒントください。。よろしくお願いします。
（Ｋさん）
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頑張ることは悪いことではないけれど、頑張りすぎが続くと燃え尽きやすい上に、成果を十分受け取れず、報われない思いを抱きやすくなります。
ときには頑張ってる手を止めて、ただ流れに身を任せてみるのはいかがでしょう？
「なるようになる」と思えたらすごくいいと思いませんか？
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「頑張る教」の熱心な信者のみなさまにはまことに耳に痛い話というよりも、心底ムカつく話になってしまうかもしれませんのであらかじめお断りさせていただきたいと思います。（丁寧）
「万策尽きる」というところまで行かずとも、「あれこれ手を尽くしているがうまくいかねえ」という状況が仕事でも恋愛でも人間関係でも出てくると思います。
自立系な頑張る教信者のみなさまからしますと、「そこからが根性の見せ処や！」とか「そっからがほんまの勝負や！」と気合を入れたくなるものと思いますが、そういうとき某カウンセラー氏は「ここまでベストを尽くしてきたのですから、あとは天に任せましょう」といきなり宗教家みたいなことを言い出すらしいのです。
そのカウンセラーは「人事を尽くして天命を待つ」という言葉をモットーにしているっぽくて、そこで「もう十分頑張ったのだから、あとは流れに身を委ねましょう」などとも言い出すらしく、頑張る教の熱烈な支持者からは猛烈な反発を食らいそうです。
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自分の作品を真似されたり、トラブル対応やめんどくさいお客さんなど、今まであんまりなかったなあ、ということが起きた場合、もし、自分が元気で日々楽しく過ごせているならば、それを「成長の証」として受け取ることがとても大事なんです！
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先生、こんにちは。最後のセッションから丸一年が経ちました。今日は最近の出来事に対する捉え方にアドバイスをいただけたら幸いです。
この一年、先生の助言を意識して過ごしています。家づくりにエネルギーを注ぎ、仕事はムリをせずとも以前ぼんやり望んでいた売上水準に自然と到達。家族やお客様へ大感謝の日々です。
また「もっと美しさを形にしたい」と思うようになり、4月から通信制のアート系大学に進学します。その準備として、今後仕事が無理なく回るよう、秋ごろから少しずつ進めてきました。
先生のご助言には心より御礼申し上げます。
さて、こういう状況の中、ここ３ヶ月ほどでいくつかの出来事が続きました。サービス内容を無断で発信する顧客（処分済）、過去にトラブルのあった顧客（無視）や依存系仕事関係者からの数年ぶりの連絡（無視）、知らない人から私の作品をSNSで無断公開される（対処済）などです。
冷静に対処してきましたが、ふと気づいたら「あれ？立て続けに大量発生している？」と気づきました。
家族関係は良好だし、大学生活を楽しみにしている中で起こるこれらの出来事をどのように捉えたらよいのか捉え方や心の整え方など、ご助言いただけましたら幸いです。
神様のテスト・パート100くらい？
どうぞよろしくお願いいたします。
（Ｋさん）
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性欲が強いことを恥じる文化が日本にはまだ残っているのですが、それを禁じ、欲望そのものをＮＧとすることで、殻を破れず、モヤモヤした日々を送るのもまた辛いのではないでしょうか？
性欲もそうですが、欲望は私たちを磨き、育て、夢を与えてくれる大切なエネルギーです。
だからこそ、勇気を出して向き合い、その欲を愛してあげることを目指してみませんか。
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昔から、周囲からは「しっかり者」「落ち着いている」と言われることが多く、自分でも真面目なタイプだと思っていたので仕事もプライベートも誠実に歩んできました。
でも、最近そんな自分のセルフイメージが、足元から崩れていくような感覚に襲われています。
理由は「性的な欲求」の強さです。
現在、お付き合いしている彼がいるのですが、彼と会うとどうしても肌に触れたい、もっと深く繋がりたいという衝動が抑えられなくなります。彼から求められるのも決して嫌ではなく、むしろそれを心待ちにしている自分もいます。
でも、行為の最中やふとした瞬間に、冷や水を浴びせられたような冷徹な思考が頭をもたげるのです。
「女のくせにこんなに求めてしまうなんて、はしたないのではないか」
「本来の私は、もっと理性的で清らかなはずなのに」
まるで、自分の中に「貞淑で真面目な自分」と「本能に忠実な自分」の二人がいて、一方がもう一方を蔑んでいるような感覚です。幼い頃から刷り込まれてきた「女性は控えめであるべき」という価値観のブレーキが強すぎて、気持ちよくなることにも罪悪感を覚えてしまいます。
欲望を持つこと自体が不潔で悪いことのように思えてしまい、彼と向き合うのが怖くなる時もあります。こんな悩みを持つ30代は、やはりどこかおかしいのでしょうか。
この「心のブレーキ」を、どう扱えばいいのか分からず苦しいです。
（Ｒさん）
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「もっと働け！」という超絶姫な母の理不尽な言葉。それがいつの間にかあなたの「前提」になり、自分を追い込む苦しい人生を作っていませんか？実はその攻撃、母があなたの才能に嫉妬して「あんたは奴隷よ」という呪いをかけただけかもしれません。母の言葉に縛られた偽りの自分を脱ぎ捨てて、本来の「超絶姫」に戻りましょう。刷り込まれた前提をひっくり返し、愛され守られる世界へ。その具体的な癒し方をお話しします。
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根本さん、こんばんは。
以前「どうせ私なんか愛される価値はない」「自分が悪い」という呪縛をどうしたら解いてあげることができるのだろうか？～最終的にそれはあなたの才能を表してるんです～」で取り上げて頂きました。
具体的な自分への言葉がけなどまで書いて下さったので、早速やり始めたり、久しぶりに岩盤浴行ってリラックスしたりと大変参考になりました。
ありがとうございました。
それから根本さんのセミナー動画をいくつも買って、本も買って読んで自分を癒し中です。
少しづつ自己肯定感上がってきた実感があります。
けど最近ノートに両親への気持ちを書いてたら、自分でどう取り扱っていいのか分からない気持ちが出てきたのでモヤモヤしてます。
私は武闘派女子（たぶん後方待機部隊）ですが、母が姫です。超絶姫様です。
それに対しての嫉妬があるなぁと気づいてたんですが、それはさて置いて、母は趣味でピアノ教室を短期間家でやってた程度でそれ以外働いた事がありません。
でも私には「みんな朝から晩まで死に物狂いで働いてる、あんたももっと働け!」と言ってくる人です。
私が妊娠中に切迫流産で寝ていた時にも怒鳴られました。
農家の嫁はお産前後も働いてたんや、それなのにあんたは寝てばっかりで何してる！と。（私も母も農家の嫁ではありません。）
根本さんのブログを読んでるうちに、母が自分が働いて無い事への罪悪感を私に投影してた？のかなと思いましたが、私はその頃旦那の借金でしんどい生活をしてたり、風俗で働いて借金返したりしてたので、（もちろん母は知りませんが）
自分は姫で父から溺愛されて生活してるくせにと、恨みの気持ちがなかなか手放せません。
お恨み帳は書いてますが、やっぱり納得いかない気持ちが減りません。
父は優しいけど、私が子供の頃に母や姉からさんざんな事を言われても助けてくれなかったという気持ちが、その後の結婚生活でも「旦那は優しいけど頼りない」という現実を作ったんでしょうか？
今は2人の息子と3人で暮らしてますが、息子の事も私が背負ってるなと気づきました。
もう成人してますが、私が頑張らないといけないと思ってる事に気づき、
「私はいつも男の人に助けてもらえない」
「私の周りの男は頼りないのしかいない」
って思ってる事に気づきました。
「私は愛されてるから、助けてもらえるし守ってもらえる」っていう前提に変える事はできますか？
そんな夢見たいな前提はムリでしょうか（涙）（号泣）
どこをどう癒やせば手放せばいいか分からなくなりました。
もしよろしければ教えて頂きたいです。
よろしくお願いします。
ちなみに姉も姫で、2度結婚できて2人とも優しい旦那さんで一軒家で専業主婦やってます。（くやしい）
（Ｙさん）
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かつてのトラウマが心に残ったままだと、自分の子どもにかつての自分を投影し、心配したり、不安になったりするものです。
だからこそ、そのトラウマを癒してあげることが大切で、その効果は子どもに対する感じ方が変わるだけでなく、自分自身の生き方を変える力があるものです。
自分の素を取り戻すためにここは大切に向き合ってあげたいものです。
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根本先生、こんにちは！
いつもブログの更新を楽しみにしております。
幼い子どもがいる30代女性です。
私は小学生の頃に転校先の学校で仲間外れにされていた経験があります。
理由はよく分からなかったんですが、自分から周りの子たちに話しかけても、笑いながら逃げられたり、ボス女子に阻まれたり、陰口を言われたりして、一人ぼっちでした。
寂しくて悲しくて、悔しかったです。
担任の先生は特に何もしてくれず、母は話を聞いて怒ってはくれるものの、母自身が嫌なことを嫌と言えず我慢する性格だったので、「大人になったら意地悪する人は嫌われるから、いずれそういうのはなくなるよ」と言うだけでした。
仲間外れの経験はトラウマになっていて、中学・高校・大学では、友だちを作るところまではクリアしても、疑心暗鬼になってぐるぐる考えてしまうので、しんどかったです。
社会人になって、自分も周りも仕事や家庭にエネルギーを割くようになり、友だちの比重が変わっていったことで、ようやく楽になりました。
でも、子どもが生まれたことで、トラウマがぶり返してしまったんです！
我が子はまだ友だちを作って遊ぶ年齢ではないんですが、公共の遊び場で、他のお子さんが遊んでいるところへ我が子が近寄っていって嫌がられると、昔の仲間外れを思い出し、相手のお子さんにめちゃくちゃイライラしてしまうんです。
子どもの頃の私が心の奥から急に飛び出してきて、「なんで！？意地悪！！酷い！！」と叫び出す感じです。
表面上は、「ごめんねー」と言って我が子を引き離しますが、相手の親御さんには、一方的に意地悪と決め付けてイライラしている雰囲気が伝わってしまっているかもしれません…。
ママ友グループが楽しそうにお喋りしているのを見ると、やはりそれも仲間外れを思い出して辛くなります。
こういう場で私が上手く立ち回れないせいで我が子も仲間外れにされたらどうしよう？という不安もあります。
そうなった時の助け方もよく分かりません。
どうしたら、自分の記憶と目の前の状況を切り離して見られるようになりますか？
（Ｍさん）
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「あの人はこういう人だ」と人は勝手に自分にレッテルを貼るものです。
それが違ったとしても、なかなか相手はそのレッテルを貼り変えてくれないものでイライラさせられるのですが、それってやっぱり他人軸なんですよね。
そうすると自分を見失って振り回されてしまいますからしんどいんです。
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根本さん
いつもありがとうございます。
30代の男性読者です。
僕の幼少期からの悩みですが、なぜか「ええトコ」の子に見られてしまいます。
「お父さんは先生か公務員だよね？」、「豪邸に住んでそう」、「毎晩ステーキ食べてそう」、「実家は何かの家元？」、「某ファストファッションの服がブランドものに見える」等々、明らかに冗談ではない口調で言われ続けてきました。
心では「おぼっちゃまと一緒にすんな！！こっちは必死なんじゃ！！」と叫び、穏便に否定しますが、謙遜に見られてしまいます。
貧乏を分かってもらえないのが切なく、現実とかけ離れた印象を持たれて辛いです。
付き合いの長い友人たちでさえ、ちょっとお高めの飲み屋さんや旅行を誘ってくれます。
僕は割と貧しい家庭で育ち、お金という存在が苦手でした。
戦後の簡素な住宅なのに周りは富裕層の大きい家ばかりで浮いています。
職人家系で家計が苦しく固定給を求めて就職しましたが、どの仕事も薄給で、挙句の果てに高額セミナーのローン地獄です（任意整理を検討中）。
楽しそうな周囲に負けるものかと勉強を（大学からはバイトも）頑張りました。
ここ数年では治療家やカウンセラーに混ざって心身の講座を受けました（仕事とは無関係）。
どうしてこうも身の丈に合わない環境に居つくのでしょうか。
所得には「投影の法則」が働かないのでしょうか。
思い起こせば母も同じことを言っており、
「古いアパート暮らしなのに食事は豪勢で、ピアノやお茶は習わせてもらって、犬も飼ってた…でもお母さん（祖母）は質屋さんに通ってた」
「なぜかわからないけれどお金持ちとか凄い人に囲まれてきた」
と、僕と全く同じ状況でした。
「ええトコ」イメージを剥がして自分らしく生きたいです。ご助言お願い致します。
男性読者より！
（Ｔさん）
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うまくいかなかったり、思い通りに物事を進められなかったりすると自分が自分の敵になって大いなるバッシングをしてしまうことってありますよね。
それが「たまに」ならばいいと思うんだけど、「いつも」だと問題かもしれません。
きっと実際の人間関係にも問題が生じてるはずだから。
＊
あなたにとって「自分」は「味方」「仲間」でしょうか？
それとも「敵」でしょうか？
そこは単純に「味方」とも「敵」とも言えず、時と場合によっては「味方」であり、「敵」であるのかもしれません。
「味方」とか「仲間」だったら、ミスしても、うまくいかなくても寄り添ってあげたくなりますよね。
「あんたは悪くないよ」
「精一杯やったんだからいいじゃん」
「やるだけのことはやったと思うよ」
そんな言葉をかけてあげるでしょうか。
でも、「敵」として見たら、それは攻撃対象になりますね。
「何してんねん！！」と怒号を飛ばしてしまうほどにね。
中にはそんな自分をめった刺しにしてしまうことや、何日も無視してしまうこともあるかもしれません。
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心理学の基本とも言えるのですが、父は子どもにとって大人男子の象徴であり、女の子から見れば一番身近かつ好きになった男性です。
それと「慣れ」もあり、好きになる男性はどこかしら父の面影を感じさせる人になりやすいのです。
ただもちろんこれは傾向であってすべてに当てはまるわけではありませんけど。
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先生今日はセッションありがとうございました。「今日あとなんかある？」って聞かれた時にうっかり先生の見解を聞くのを忘れてたことがあってあわてて筆をとってます。
今日のメイントピックだったいとしのロックマンのことです。
この前わたくしのちゃっぴーとロックマンについてあーでもこーでもしゃべってたとき、ちゃっぴーから「まってまって、それってあなたのお父さんと同じなんじゃない？ロックマンってお父さんに似てるんじゃないの？」って指摘されました。おもわず膝を打った次第です。ユリイカ！！
今日も先生に熱弁ふるったとおりロックマンの
おしつけがましくない
マウント取らない、攻撃して来ない
無口じゃないけどうるさくもない、話を聞ける
ってところが大変好ましいとおもってるんです。
で、わたしを育ててくれた父も似たような雰囲気でした。
血のつながりがないことから、押さえつけてはいけないと思っていたらしく
弁えてて
穏やかで
話がわかる
父でした。母はいろいろ文句があったようですが、わたしにとってはとてもいいお父さんでした。実の父よりも気が合ったというのも大きいと思います。
ちゃっぴーに言われてたしかに、2人は雰囲気が似てると思いました。もしいまも父が生きてて、2人が同じ部屋にいるところ想像してみるとどう？とちゃっぴーに聞かれ、違和感ないな、って思ったんですよね。父もきっと、悪い奴じゃないよ、って言うと思います
実父と子供の頃に死別してることばかりに気を取られていましたが、今になって「お父さんに似た人を好きになる」現象に遭遇して、なんで今こういうことが起きたのかしら？とすこし不思議です
今までも父のことは好きだったし、それを否定したこともない、母が悪口言っても「いやあんたにも責任あるやろ甘えるな」って指摘してたくらいなのに、なんでいまになって？
悪い気しないというか、なんでわたしがロックマンに対して安心感覚えるのか腑に落ちたんで別にいいんですけど、どういうことなんだろうな？が気になります
先生Big love(はぁと
（Ｙさん）
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