3/24発売の新しい学び「どうしたらいい？」が解決する 自分と他人の心理学（池田書店）をいつもご覧いただいている読者のみなさまに抽選で３０名様にサイン本をプレゼントしちゃいます！
ぜひ読みたい！サインも欲しい！というみなさまは3/22（日）23:59までに下記フォームより必要事項を記入の上、ご応募ください。
続きを読むカウンセリングをしていると、こんな女性にとてもよく出会います。
・仕事はできる（本人は「頑張ってる」という自覚はある）
・自立している（中には「超」が付くのに自覚がない人も）
・頑張り屋（これは異論はないはず）
・周りからは「しっかりしてるよね」と言われる（でも、あんまりうれしくない）
でも、どこかでこう感じていませんか？
「なんか人生が重い」
「頑張ってるのに報われない」
「恋愛がうまくいかない」
「燃え尽きそう」
そして話を聞いていくと、ほぼ確実に出てくるテーマがあります。
それが 母との関係 です。
今日は明らかに「母がしんどい」と感じてるわけではない方に向けて書いています。
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お弟子さん制度11期の講座も２回目が終了しました。
少人数だけあって個々と接する時間が多くなって、より個性を知ることができて嬉しいです。
２回目ともなると徐々にキャラもわかってきて雰囲気ができてきまして。
本日のテーマは、自立系武闘派女子の登竜門（？）
「大失恋からの、次なる刺客（好きだけど付き合えない男）」についてたっぷり解説しました。
「これ、まさに今の私だ…」と思った戦士の皆さま、ぜひ最後までご覧くださいね。
ちゃんとやってきた人ほど、「鎧」が似合うものです。
弱音を吐かない。
責任から逃げない。
頼られたら応える。
期待されたら結果を出す。
気づけば「ちゃんとしている人」になっていますよね。
周りから見れば安定しているし、強いし、頼もしい。
つまり信頼される人です。
それは大人として、とても立派なことだと思います。
実際、そうやって頑張ってきたからこそ、今の自分があるわけですしね。
でも、最近少しだけ疲れていませんか？
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「私は愛される価値がない」と感じさせる無価値感。
この無価値感はハードワークを生み出し、どれだけ成果を上げても自信が持てなかったり、常に人の期待に応え続けようとして疲弊したり、自分を下に置いたりしてしまう問題を作ります。
それくらい根の深い問題なので、自分を救うためにも腰を据えてじっくり向き合いたいものです。
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エリートだったり、うまくやってる経営者だったり、「いやいやふつうのOLですよ」と謙遜される“しごできお姉さん”だったりにお会いする機会が多いのですが、けっこうな確率で「無価値感」を抱えていらっしゃることが多いようなのです。みなさんはいかが？
「わたしには（愛される）価値がない」という思い込み、心の中にありませんか？
もちろん、誰もが持っている感情ですけれど、客観的に見れば「えー、すばらしい価値をいっぱい持ってるのにー」と思わされるのです。
こんなパターンに心当たりはありませんか？
・ハードワークをしてしまう。自分の能力は大したことないと思い込んでいて、人一倍頑張らなきゃ！と思っている。
・それなりに実績を積んできてると思うが、自分に自信を持てない。上司・先輩・同期からは「もっと自信もちなよ」と言われるが言われてできるもんでもない。
・周りから賞賛されているらしいが、自分ではその実感がなく、むしろ、評価されればされるほど「その評価を裏切ってはならない」と甚大なプレッシャーを感じる。
・表に出るのが恥ずかしいというか目立ちたくないというか、自己分析も低く見てしまうし、いわゆる謙虚なふるまいをし続けているのだと思う。
・周りのすごい人たちと自分を比べて「自分なんてまだまだ」とずっと思い続けている。
・自分がうまくやってこれたのは周りの人たちに支えられたからだし、運がよかっただけで自分の実力とは思えない。
もちろん、これは仕事だけでなく、パートナーシップにもめちゃくちゃ当てはまるものです。
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もう十分大人なはずなのに、親の前ではつい子どもの自分が出てきて、その言動に振り回されてしまうことがありますね。
でも、それはまだ親に期待していることがあり、親に理想を求めているからかもしれません。
そうすると無意識のうちに「彼」よりも「親」を選んでしまうことになるのです。
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大失恋がきっかけになって「１対１」の恋が怖くなってしまうことは無理もありません。
私たちは同じ痛みを避ける傾向があるので、そこからＮｏ．２のポジションばかりを無意識に選ぶようになることもよくあることです。
そして、それが繰り返されるともうそれが習慣になってしまうことも。
そんなパターンからどう抜け出していけばいいのか？を考えましょう。
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大切なお母さんの命がかかっているのであれば、そこは「頑張るとき」と割り切り、自分にできることを全部やる！なんなら、わたしが母を助ける！くらいの気合を入れることも大切です。
敢えて自分のことを放っておいて母のために男性性を発揮して頑張るときがあってもいいんです。
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母の急病について、ネタを送らせていただきます。
2週間ほど前に、今までバリバリ働いていた母が倒れ、緊急手術となりました。
最初に救急搬送された病院では、なにも問題が無いので何も出来ない、と見放され数時間放置されてしまい、自分達の判断で別の病院へ運んだところ、緊急手術となりました。
もう少し遅れていたら、本当に危なかったみたいです。
奇跡的に命は助かりましたが、輸血、人工心肺を使うような大手術だったため、合併症など予後があまり良くなくて、医者にも原因がわからないことが多く困っています。
母は意識はありますが、手術の日から食事をとってなく、精神的にも不安定になっています。
せっかく救われたのに、また命の危機があるのではないかと不安です。セカンドオピニオンをしたほうがいいのかな、いや、あまり動かずに先生を信じたほうが、、でもこのままでは、、など、思考がグルグルしています。
母が倒れてからは、ふだんナマケモノの私には到底出せないようなパワーで動いてきました。
入院のサポート、不安のケア、保険やローンの手続き、実家の祖母や問題のあるきょうだいの生活のサポート、
誤診による訴訟の準備、勝手に見舞いにくる人を牽制する、厄年の自分の厄祓いなど…(私の厄年のせいかなと思って)
実際に自分しか動けない場面も多く、休めません。
私の判断ひとつで母の命が無くなってしまうんじゃないかという恐怖がずっと続いてます。
母の不満やわがままも、頑張って聞いています。
先日、痛みで苦しむ母に当たられて、心がポキッと折れる瞬間がありました。
気づけば私自身も、ずっとお腹を壊していたり、身体が重かったり、すごく体調が悪いです。
共倒れをしてはいけないと思って、お風呂にゆっくり入ってみたり、面会に行かない日をつくってみたりしてはいますが、命のことを目の前にすると、どうしても不安になり焦ってしまいます。
医者を信頼できないのが1番つらいです。
最初の搬送先で放置されてしまったときの記憶がトラウマのように思い返されます。
まだ59歳の母です。もう少し長く生きてもらいたい。
でも、そう思って頑張れば頑張るほど、私もボロボロに。
前みたいな生活には戻れなかったとしても、母に生きててほしいという願い、これは私の執着なのでしょうか。
今思うと、他の大人に助けてもらえない母を小さい時からずっと近くで見てきました。
子供の事で困っていても父に助けてもらえず、捨てられる、などです。
武闘派の母の娘として、親の病とはどう向き合っていけばよいのでしょうか。
ご助言いただけたら嬉しいです。
（Ｎさん）
