毎日使える心理学講座

今日の個人セッションのテーマ。
こうしてよくホワイトボードを使う私。

あるもの（できること）に価値を見ずに、
ないもの（できないこと）に価値を見てしまうよね、というお話。

そこから、「ないことはダメなことなんだ！」と「判断」する「価値観」が出てきて「自己否定」が生まれる。

けっこう、この繰り返しをやってない？？？

そこから抜けるコツは「あるものの価値をちゃんと認める」ということであり、「あることに感謝しようぜ！！」ということ。

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そもそも「どうにかしよう」と思っている時点でコントロールになっちゃうし、どうしようもないことに意識を向けてるから、余計に混乱するんですよね。
できること、できないことの区別を付けることがまずは大事だと思ってます。
そしたら、今できること、に意識を向けられるようになるからです。今できることをやっていると、この混乱からは抜け出せます！

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彼とのことで、お仕事のことで、これからの将来のことについて、「どうしたらいいのか分からない」というお話をかなりよく伺うわけです。
そういうお仕事ですからね。当然っちゃ当然です。それを好きでやってるわけですね。

「どうしたらいいのか分からない」という場面には皆さんも人生で500万回ほど出会ってると思いますし、私も当然のようにそういう経験は山ほどあります。

そこで、この気持ちを見ていくわけですが、そもそも「どうしていいのか分からない」と思うときって、いっぱいいっぱいになっていて、何も分からない、考えられないってことが多いと思うんです。

まだ、ＡかＢかＣの選択肢があってどれを選んでいいのか分からない！！！ってときはまだマシで、その選択肢すら見えないときだって珍しくないでしょう。

「お願い、誰か何とかして！」と丸投げしたくなるときだってありますよね？

で、その丸投げもお勧めしているので、実際、この人なら！と思う人がいれば何とか飛び込んで「どうしたらいいですか？」て不躾な質問をして困らせてあげるのもアリです。
私も立場上、よくあるものです。

たいてい私にそんなことを言っても「したいようにすればいいよ」ってテキトーに答えられるだけなので、「それが分かんねーんだよ！だから聞いてるんだよ！」ってキレることになりますね？

ここまではほぼ予定調和です（笑）
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ビジネスの話を最近よくお聞きするようになりました。
お金が絡む世界は昔からかなり研究されてきて、こうすべき、あれはいけない、こうすればうまく行く、というルールがとてもたくさん存在します。

そうすると自分をそのルールに当てはめて縛り付けてしまう人が続出します。
そのルールを「手段のひとつ」くらいに捉えて、自分に合うやり方にアレンジできる人はやはり成功しているようですが、そのルールが絶対と信じ込んで、そのルールに自分を合わせようとすると、途端にそれは束縛となり、窮屈になります。
とはいえ、そのやり方が自分にフィットする人もいて、その人は窮屈さを感じないまま、「言われた通りにやったらうまくいったよ！」と喜びの声を挙げるんです。

もちろん、これはビジネスに限ったことではなく、夫婦や恋愛、人間関係にも当てはまることですね。

私たちは「確実にうまく行く方法」が欲しいです。
彼の心を100%手に入れる方法。
夫が私だけを見てくれるやり方。
不倫相手が私を選んでくれる手段。
誰にも嫌われない方法。
自分を愛してくれる確実なやり方。

私も欲しいです（笑）

そして、そうしたテクニックもたくさんあります。

かつて、とても有名になった恋愛テクニック本がありました。
その本がヒットしている頃は、毎週のように
「この本ではこうしちゃいけないって書いてるから、そのようにしてるんです。いいですよね？」
「この本ではこう書いてあるのですが、そのようにしてみてもうまく行かないんです。どこがまちがっているんでしょうか？」
という相談を受けてました。
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誰かに愛されることに罪悪感を覚えたり、幸せになることをなぜかブロックしていたり、三角関係にばかりを選んでいたり。
そんな背景にはお母さんとの間に癒着などの関係があるのかもしれません。
一度、がっつり向き合ってみませんか？という提案です。

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起きていることは必然で正しい、という見方や、「感情が先、行動があと」という法則や、自己肯定感、ライフワークなどの、私の問題の見方を全部網羅した内容となりました。

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よく「あきらめましょう！！」って話をしています。
カウンセラーらしからぬ発言な訳ですが、セミナーでも個人セッションでも繰り返しています。

そもそも「あきらめる」という言葉の語源は「明からしめる」「明かにする」と言う意味だそうで、そこから「受け入れる」というニュアンスで使っているんです。

「だってダメって、思ってもそういう男が好きなんでしょ？しょうがないじゃん」
「ふつうの男がいい！って考えたって、ふつうの男には惹かれないんでしょう？しゃあないよね」
なんて風に使うわけです。

不倫してるのが辛くて「別れなきゃ、こんな恋をしててもダメだって分かってはいるんです。けれどどうしても離れられなくて」というご相談もつい数日前に頂いたわけですが、やっぱり「しょうがないよねえ。あきらめたら？」って提案をしてしまいました。

もちろんこれ、恋愛に限ったことではなくて、仕事でも、趣味趣向でも同じこと。

「組織の中で活動するのって向いてる？向いてないんでしょう？じゃあ、ふつうに就職しようなんてあきらめたら？」

「意味がないから止めたいって言うけどさー、でも、ついつい課金してまでゲームにハマっちゃうんでしょう？しょうがなくない？」

そんな風にあらゆるテーマで「しょうがなくね？」「あきらめたら？（笑）」って言うてます。

「あきらめる」＝「受け入れる」ってことは、自己肯定感なんです。

（１）まず、自分を、今の状況を受け入れる。
（２）そして、次にどうするか戦略を立てる。
（３）そして、どうそれを実現するかをデザインする。
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仕事でも恋愛でもうまく行きそうになるとダメになる経験とかないですか？
逆に、うまく行くとすごく怖くなったり、悪いことばかり考えたりして、その場から逃げ出したくなること。

あるいは、子育てや部下・後輩との関係において、つい自分の考え方ややり方を押し付けて相手をコントロールしようとしてしまうこと。

何か問題が起きると、自分のせいなんじゃないか？って思ってしまうこと。

自分の存在が迷惑をかけているんじゃないか？と思ってしまうこと。

あるいは、いつも何かを背負っているかのうように重たくなってしまっていることはありませんか？
「私が何とかしなきゃ」と頑張りすぎていたり、様々なリスクや問題を考えすぎて身動きが取れなくなったり。

成功したいと思っているのに、幸せになりたいと思っているのに、なぜか、そうではないような現実が起きていたり。

そして、愛されていることは分かっているのにそれを素直に受け取れなかったり、豊かなはずなのに喜べなかったり。

そんな現実の裏には「罪悪感」という感情が暗躍していることも多いのです。

この罪悪感はそれを補償するために「正しさ」を証明しようとします。
そして、思考の中に様々な「ルール」を作り上げます。
いわゆる、観念、ビリーフ、思い込み、自分ルールとよくブログで書いているものです。

「私は幸せになってはいけないんだ」という思いを罪悪感が作り出すとしたら、自分が幸せにならないことを正当化するために

・成功するためには苦労しなければならない。
・お金がすべてではない。
・愛されるためには何かをしなければならない。
・結局人は孤独だ。

などの「ルール」を作り上げるのです。
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「まあ、それはその人がしたくてしてることだからね～。何か事情があるんだろうね～。まあ、あたしは付き合わないけどね～」
「いや、私はそういう人、めっちゃ嫌い！むしろ、攻撃したくなっちゃう！」
どちらも正解です。

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頭でどれだけＡがいいと思っていても、心がＢにときめいていたら私たちはＢを選ぶものです。
恋なんてまさしくそうでしょ？
でも、仕事も勉強も何でも同じだと思うんです。

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