毎日使える心理学講座

根本先生

おはようございます。
いつもメルマガの内容に自身の悩みを重ねながら拝読してます！

生きづらさ、女性としての自信の無さの根底に親との関わりがある気がするのですが、ネタになれば、と思いきってメールしました！ご助言を頂ければ幸いです。

私は28から今夏まで8年ほど独り暮らしをしていました。仕事はアパレル関係です。
住まいでトラブルがあった際、3日間だけ実家へ戻ったのですが、その間ずーーーっと心が休まらないことに気づいたのです。
アパートに戻り、あの家に居たくない、嫌だ、という気持ちが自分にあると感じました。

ふと思い出したのは思春期当時のこと。
父に容姿をけなされたり、女性特有の体質をからかわれたり、怒鳴られたりしても、しかし私に言い返す勇気はなく、母も宥めることはありませんでした。

気がつけば涙が止まらなくなり、怒りに任せて当時の辛さを手紙に書き殴り両親宛に送りました。
それが2年前です。

その後両親から謝罪もあって「許せた」「大丈夫」と何の根拠もなく実家に戻ったのが今年の6月。
結論から言うと…実家暮らしはまったくダメでした！

引っ越し直後に父のものの言い方(自分自身を卑下するような言葉)に苦言を呈したのですが
「どうせ俺が悪いんだろう」で片付けられてしまいました。悲しかった。
それから、ほとんど口を聞いていません。

母と私は普通に話す仲、すでにリタイアしている父と母は挨拶程度です。
家族揃って食卓を囲んだりすることはありません。

安易に実家に戻る判断をした自分、父を苦手としているのにまだここに居る自分…
昔と違ってうまくやれる！と自分に期待しすぎたのか、時おりとても虚しくなります。

過去に囚われず前を向くには両親と物理的な距離が必要だと考えていますが、逃げ…でしょうか。

とりとめのない文を最後まで読んでいただきありがとうございました。
今後の益々のご活躍を祈っています！
（Ｍさん）

根本先生。こんにちは。
いつもお世話になっております。

アラフォーで絶賛婚活中です。
元々異性が苦手、女性らしいも苦手、初対面の人も苦手、追われると逃げたくなります。野良猫女です。

先生のサイト等で学び、自分を見つめつつ、どーにかこーにか出会いの場やSNSでの出会いで初対面の人と話したり、連絡先を交換もできるようになったのですが、あった時間は楽しく話をして、また会う約束をして別れるのですが、その後1人になるとどっと疲れてしまい、これ以上近づくの無理！と急に塩対応、シャットダウンしてしまいます。

相手を見極める前に、関係を終わらせてしまうのをやめたくて、根本先生の過去のブログや本では、親との関係を癒せとかかれており、振り返るのですが、親が不仲とか、そういう問題が私にはなく、強いて言えば、過干渉だったということが思いつくのですが、そういう場合でも、野良猫になるのでしょうか。

私はずっと大人の女性ぽい雰囲気を親に見せるのができず、大人になった姿は親はがっかりするだろうなと思い込んで抑圧してきたように思います。
10歳の誕生日に、二桁になってしまった！とショックを受けたことを覚えています。

男性と距離が近ずくときの痛い感じは、思春期のときの親を剥がさなくてはいけないと思ったときの痛みに似ている？と最近思っています。

私に期待しないで、束縛しないでという気持ちもあるように思います。

このような場合で大人になって、異性関係で未だに拗らせ続けている私の野良猫体質を癒す方法はありますでしょうか。

文章がまとまりなく、長くなりすみません！
ネタにしていただけましたら幸いです。
（Ｍさん）

根本先生

仕事を辞めてから1ヶ月、自分に意識を向けて、アファメーションも続けてます。
気分的に楽な時間が増えました。自己肯定感はまだ低いなと思いつつ、焦らない焦らないと言い聞かせてます。

夫も母親も父親もまだ許せてないけど仕方なし。野良猫元上司は連絡一切とってませんが好き…というか執着？してますが、そのままにしてます。

そこで気づいたのが、幸せになってはいけないと自分に禁止してたこと。
母親を背負って生きていること。

今までの恋愛が、自立→幸せ禁止→依存のループで結婚までの10年近くこのサイクルで男が途切れなかった事に気づきました。

神様のテスト、何回も来てたなって（笑）
夫の浮気は、生きて行くのが辛いほどのダメージを受けました。それぐらいでないと気づかない鈍い私だったんだなと。

根本先生に辿り着いたのも、私が本気で幸せになりたいんだなぁと。40年目にしてようやく本気なれました。ありがとうございます!

そこで疑問というか、詰まってしまいました。

男はシングルタスク、女はマルチタスクなど、男女の違いをよく根本先生が仰ってますが、私には両方が混在しています。普段の割合は男性の方が多いように感じます。(7:3くらいです)

しかし、思考より感情が強く出る事も多々ありまして、そこは女性が強く出て抑えられないんだと思います。基本男性的な為、思考停止してしまうと大パニックです。
男性の気持ちもわかるし、女性の気持ちもわかる。女性といると楽だけど、私の女の部分が物足りない。
男性は私は全て男としてしか見れないので友達はいません。私の女である喜びを満たしてくれますが(女として扱ってくれる事です)、私の男の部分があるのでめんどくさくなってしまいます。

１人でいる事がとても楽なのですが、かといって淋しくなります。
人に相談した時にあなただけじゃない、と言われるのが嫌だけど、私だけ違うのも嫌です。

オンリーワンになりたいけど、周りから浮くのは嫌だと思います。

男と女両方あるんだなぁと、思ってはいますが、私が幸せになることを許し、男と女が混在している私が幸せになるには、どのように許していけばいいかご教示頂けたら幸いです。
（Ｍさん）

根本さんいつもいつもいっつーーもーー！
ホントにありがとうございます。笑
存在に感謝しております！

今日は元カレ手放しネタではありません。
ほんまに？ほんまにええのん？
順調過ぎて怖いんやけど！ の、ネタです。

ある時私は放り投げました。
長く勤めた大手の会社も名ばかりの役職も、もーいらん！なーんも惜しくないわい！って、退職したんです。次の仕事も決まってないのに。
そんな事より自分を大切にする方が重要だったのです。
元カレの事で根本さんに出会ってから 1番学んだ事だし。そしたらあっという間に条件良いところに決まり、空白期間なく転職成功！ ワーオ！この年齢で私って凄いー！！って思ったのも束の間、仕事内容がしょーもなーい！ルーチンワーク無理！！クソつまらん毎日やだあー！ってすぐに退職申し出ました笑
贅沢なのは承知してますけど、退屈って生きてるのしんどくなりませんか？？
そしたらですね、なんとその日に更に条件の良い、しかも私の資格や経験、興味のある分野のお仕事の話が舞い込んできまして！トントン拍子に面接からの内定を頂きました！
大きな決断をして退職を決めてからこれ3ヶ月以内の話です。
何よりも、どちらも突然申し出た退職なのに、涙してくださる方もおり激励の言葉を頂いたり。もー何だか感謝しかないんですよ！本当に感謝です。
そして色んな助けをしてくれる友達。こちらの条件を全てのみ迎えてくださる新しい職場。すご過ぎる。暖かい。幸せな環境。え？？なんで？なんでこんなに上手くいくの？待って。怖い。怖い。どーしよ。どーしよ。こわい。。
おかしいですか？だってホンマに怖いんですもの。なんで私の為にこんなしてくれるの？って怖いんです！！

え？修行が足りません？
とりあえず、購入済みの根本さんの本読み返しておきますねー。

もっと強い心になりたいなあ～
（Ｙさん）

根本先生、こんばんは。何度目かのメールで、すみません。いつも気持ちの整理をしながら書かせていただいています。

ここ1年で色々あったことから、少しずつ元気になってきてはいるものの、何か心に重りのような物があります。
自分の中に大きな罪悪感があるのが分かります。約1年前に旦那がガンで闘病の最後の数ヶ月となり、なのに大事に優しくしてあげれなかった自分。嫌いではなかった旦那ですが、私は結婚して数年後から、他に好きな人がいたり、仕事に没頭していたりしました。
ガンになってから、逃げたい、考えたくないと無意識に思いながらの1年半でした。

同時期に倒れた父親のことで（今はだいぶ回復）ゴタゴタし、同じような罪悪感とイライラを感じていました。
口では、面倒臭いとか言ったりして、逃げたい気持ちと同時に、そんな自分が辛くて悲しくて、よく泣いていました。

旦那が最期の数ヶ月の頃に、私がすごく好きになってしまった（恐らくロックマン的な）不倫相手と1年続き、今から3ヶ月前にバッサリ切られたのも辛いのですが、それから立ち直ってきてもこの罪悪感が残っています。
今でも弱って助けが必要となってきている親に対して、面倒な気持ちと同時に、辛い悲しい気持ちになります。
この状態はこれからも続くと思われるので、ちゃんと元気になって幸せも感じたいのに…。
今の私を阻んでいるのは、コレなのかな…と最近、思っています。

色々な要素が盛りだくさんで、まとまらず申し訳ありません。
好きな趣味を見つけたり、アファもしてみたり、色んな男に会ったりして(笑)自信も取り戻してきたのですが、すぐ落ち込んでしまいます。時折、苦しさが襲ってきます。
何かアドバイスいただけると、すごく嬉しいです。

またセミナー伺いますね！よろしくお願いします。
（Ｙさん）