毎日使える心理学講座

こんにちは、いつもこのブログに大変お世話になってます。パートナーとの激闘、心の傷がだいぶ深かったのですが、今はその問題達にも感謝出来るほどに自分と向き合うことが出来てます。

今日のリクエストは、根本さんのようなカウンセラーの方に是非お伺いしたい事です。
私は10代の頃から人に相談される事が多く、周りにもディープな環境を持った人達が度々集まってきます。
家族を自殺で亡くした親友、アルコール依存症の上司(亡くなってしまいました)など、そもそも家族は物凄い個性を持ってます(引きこもりの兄弟、精神病の祖母、鬱の叔母)

私はたぶんそのような家族の経験から他人の痛みがわかりやすい性質があり、周りの人はそれを察知するんじゃないかなと思います。
人が心を開いてくれるのはとても嬉しい事で、私の長所と言えると思いますが、いつも、どのようにアドバイスしたらいいかわかりませんし、油断するとガンガン共感して苦しくなってしまいます。
私は心理学が好きなのでよくその例を挙げて、安心させてあげたいと思うのですが、専門家ではないので伝わってるのかどうかもわかりません。
なんだかせっかく心を開いてくれてるのに、役に立ててないような感じで、モヤモヤするんです。
そもそも私自身がその環境が必要で、そのような人を周りに置いてる？とすら思います。
根本さんのようなプロのカウンセラーではなく、一般人のよく相談させちゃうような位置の人々に、なにかアドバイスをいただけたら嬉しいです！
（Ａさん）

根本さん、はじめまして。ネタになるといいなぁと思い送らせていただきます。
付き合って１年になる彼がいます。私が風俗嬢時代に知り合ったお客さんが今の彼です。
デートして３回目で付き合い、２週間ほどで同棲し始めました。彼のお仕事は黒服です。風俗しててもいいといってくれた彼に甘えながら付き合い、半年後に私は風俗をあがり彼のお店でホステスとして働くようになりました。
２ヶ月もたたないうちに休日は朝帰り、お休みを一緒に過ごす事はほとんどありません。
彼はキャバクラに毎週通っています。領収書やカードがその辺に置いてあるのでわかりました。(一応見えないようにしてあります)
風俗を家に呼んだ事もありましたが嘘つかれました。最近はキャバ嬢へのお熱が前よりもひどくなった気がします。

私が彼にそういう事はやめてほしいと伝えると出て行けと怒鳴られ拒絶されます。
私が家から出て行かないと彼が勝手に出て行きすぐ帰ってきます。そして、さっきはごめんね。Ｒが辛いなら別れようと言われます。

不安を与えてそれでもついてきてくれるかを昔からやってしまうみたいです。
戯れて私が嫌がる事をよくします。私も彼も子供っぽいです。
彼は自分にかなり自信がないです。俺はクズだからＲはいつか俺から離れていく、捨てられると言われます。
ここ２ヶ月ほどはセックスレスです。あったとしても月１～２回ほどです。風俗やキャバ嬢と関係があるみたいです。

彼は幼少期、親に捨てられ施設で育ち今は親も兄弟も絶縁状態だそうです。家族の話はほとんどしません。

私は彼とずっと一緒にいたいと思っています。浮気もありますが、傷ついてもどれだけ泣いてもやっぱり彼が好きです。私はバカだなと思いつつ離れられずにいます。
他人軸から自分軸になろうと少しずつ意識はしているつもりです。
彼とはこれからも仲良く、でも男女の関係もありたいと思っています。
それにはどうしたらなれるのでしょうか？来年結婚の話が出ていますが、やっぱりこのままだと(浮気性)正直なところ不安で仕方ないです。。
（Ｒさん）

根本先生こんにちは。平成のＡです。
なんと、ピカピカ光るヘラクレスオオカブトに出会いました。
優しくて、気があって、お金もあり、お家柄も良い同い年の方です。上手く続いています。過去最高で幸せです。

がしかし、そこは武闘派、一筋縄ではいきません。

私は幼少期より虐待をうけ、援助交際・風俗をしながら親に頼らず学費を稼ぎ就職しました。サバイブして必死に生きてきたタイプです。表向きは完全な優等生でした。

そんな話を彼にできるはずもなく、就職してからは反動で聖女ぶっていました（笑）
他の男性との性体験ありませーーんというテイで過ごしていたんです。
個人的にも罪悪感やトラウマチックな思い出になっていることも原因としてあげられます。

そしたら案の定、女優な私を信じ、なんと彼は私を処女だと思っております。そもそもアラサーでこんなに可愛い女が処女な訳はないんですが★笑

「君と出会えて幸せだ。こんなに可愛くてモテるのに男性経験ないなんて」とすごくすごく喜んでいます（笑）良家の長男ということもあり、考えがけっこう古風です。

ここまで喜ばれると思わず、とりあえず処女膜再生手術を受けましたが、そういう問題でもないのか！？とモンモンとしてます（笑）
付き合って数カ月以上経ちますが、「大切にしたい」という理由から最後までセックスはしていません。純粋な恋愛を続けています。

この罪悪感から逃れたい！
でも過去の経験を話すつもりはありません！どうしよ！助けてドラえもん！じゃなくて根本先生！！
（Ａさん）

いつもありがとうございます。惜しげも無く、情報提供をして下さる根本先生に感謝しております。

先生の自己肯定感の本を読み漁っておりますが、どうしても打ち破れない壁があります。それは「ハゲ」です。いわばコンプレックスです。
本を読んで勇気をもらっては、鏡を見てドーンと落ち込む繰り返しで、一歩も前に進んでいません。いい加減諦めたらと思うのですが、自分の諦めの悪さに辟易とします。

うまく行かないのは全てハゲのせいと思ってしまう反面、髪の毛があってもそんなに魅力はないんじゃないかと思ったり、僻んでは自分を責めるの繰り返しです。
しょうもないことで悩んでいることも自覚していますが、人付き合い、仕事などなんか胸を張れない自分がいます。

他人の評価もすごく気になりますし、相手に媚びるようになったのも自信がなくなってからのような気がします。

しょうもない悩みかもしれませんが、コンプレックスについての記事を読ませて頂けないでしょうか。よろしくお願い申し上げます。
（Ｔさん）

根本様

こんばんは。お元気ですか？
久しぶりにメールを投げてみました。

ライフワークや自分軸、がんばりすぎて疲れた時のことを考えていて、ふと思ったのです。
頑張ったら変えられる苦手なことというのは、努力で捻じ曲げて矯正するのではなくて、環境を探すか無ければ作った方がいいと前に言ってらっしゃったと思います。

そのときは「ふむふむ、そうよ。みんな頑張りすぎで真面目すぎるのよね。もっと自分を可愛がればいいのよ。」と思っていました。

でも、わたしもそうなのか自分のことになると分からなくて質問しています。

わたしは電話恐怖症と時間感覚がかなりずれているという特徴がありとてつもなくルーズなのです。
そんなかんじで高校は半分しか行っていないし、大学入試は全部遅刻したし、会社は起きられなくて昼起きて、電話できずに無断欠勤という、かなり常識的な方々からすると叩かれやすいかんじの女の子に仕上がっています。
そのかわり、ウサギとカメのウサギのほうで、ルーズかと思いきややりだすとすごい集中力があるのでとてつもなく仕事が早く、勉強もできてしまう！あいついつのまに？！という才能を引き換えに持っています。

さて、わたしはこの時間感覚と電話できないということを克服しようと努めてきたのにもう何十年できていない。
根本さん流にいくと、合う環境に行った方が楽だよってことよねと思いつつ、2、3年経ちました…。

それはわかっているのですが、時間が守れないってただの怠け者な気もするし、それに時間に関係ない仕事って…わたしは今のところ、何かしらの自宅でできる仕事のスキルはありません。

今は好きでもなんでもないけど楽で丁度いい収入が得られる仕事をしています。なので働いている人とも仲良くもしていませんしなんのこだわりもありません。
でも好きなこともあって、休みの日はそれをしていますが、直接お金になるようなことではありません。

困りました根本さん。

わたし、気づいたらもう１週間以上欠勤してるんですよね（はあと）
（Ｙさん）

根本先生、お久しぶりです。以前「頭で分かっているのに体が動かない理由→・・・」で取り上げて頂いたMです。あれから３年が経ち、自分の人生が行き詰まってしまいました。

当時付き合っていた彼とは、付き合って5年・同棲して1年半で別れることとなり、結婚前提で彼の住む県へ引っ越したので、正規職も辞め非正規で働いていました。
つまり別れ＝「家なし・職なし・金なし・彼氏なし　アラサーBBA」へと変化・・・。
崖っぷちも崖っぷち、指5本でどうにか耐えているようなものです。

年齢からの焦り、寂しさや元彼への強がりから、婚活パーティーやマッチングアプリも試しましたが、知り合うのはアム○ェイ信者や姪の遊戯会出席のためデートをキャンセルする人、私の顔写真を見て音信不通になるような人ばかり。
元彼からも別れの餞別に「俺以上の人と、君はもう出会えないと思う」と呪いをかけられており、本当にそうなっている現実に恐れしかありません。

3年前には「自己嫌悪が激しいため、自分を含めあらゆることが嫌いに思ってしまう」と分析して頂きましたが、より強まっているのでしょうか。
一応自分なりに元彼との別れと向き合い、その都度大泣きしたり喚いたりして、元彼を好きだった気持ちや、元彼からの愛、別れなければ良かったという後悔も、全てちゃんと5年間の期間があったからだと消化しつつあります。

ですが、若さもなくなり元より容姿も良くない、学歴も職歴もない、お金も女性性もない、ないないづくしの私には、これからも茨の道が待っている気がしてなりません。
そしてどこかでそのことを肯定してほしい気持ちと否定してほしい気持ちが混ざり合っていて、とても苦しいです。

私はいったいどうやって生きたらいいのでしょうか。

長くなってしまいましたが、取り上げて頂ければ嬉しいです。
根本さんの元にサンタクロースが来ることを祈っています！笑
（Ｍさん）