毎日使える心理学講座

根本さん

こんにちは
友人関係でモヤる案件が２件あり、それぞれどのような対応がよろしいかアドバイスをいただけませんでしょうか…。

ひとつめです
私は人の素敵なところを見ると言わずにはおれないので、よく人を褒めています。それで良い思いをしたい気持ちもなくはないのかもしれませんが、ただ感じたことを言っているという感じです。本当に。喜ばれるし、落ち込んでいた人の顔が明るくなるし、わるいことではないと思っていました。
しかし、最近立て続けに人に呼び出され、褒めを要求されることがありました。
最初は気づかず話を聞いていたのですが、だんだん褒めの呼び水をあの手この手で向けられていることに気づきました。褒めるしか返す言葉がないような空気を作られるのです。
でも私は、本当にそのときすごいと自ら感じたことしか言いたくないのです。なので言って欲しいことは分かれどなんとなくそらしていたら、帰りがけに「会ったら希望が見えるかと思ったのに全然だった」と言われました。そんなこと言いますかね…がっくり…。

ふたつめは、自分の勝手な行動で周りの人を傷つけたり迷惑をかけ、場を荒らして「怒るのはあなたがあなたを許せないから。愛のエネルギーで流そう？　私はすべてを許します」とか言ってくるスピリチュアラーからは逃げるしか手段がないものでしょうか。すべてを許せない狭量な私は「ひとこと真剣に謝ろうよ」とどうしても思ってしまうのです。「気違いに刃物、馬鹿にスピリチュアル」ということわざを新語として申請したい昨今であります。
（Ｓさん）

根本先生
いつも心の整理をするきっかけを頂いています。ありがとうございます。私はヒステリックな母親と母親のいる場所では影を潜める父親、妹、弟という家族構成で生きてきた自立系長子的武闘派女子です。このたび人生最大の●●に直面しています。病気がわかり手術をすることになりました。「試練」「壁」などの言葉ではなく、「何かを得られる機会」、もしくはちょっと無神経な角度から「贈り物」かもしれないと思っています。というのも・・・

子供時代から「大変な病気をすれば」「事故に遭えば」「働きすぎて倒れてしまえば」人（両親）は私に優しくしてくれるんじゃないかと思ってきました。

数年前うつ病になり一人暮らしから実家へ戻りましたが、両親は特に変わりなく、私への無関心のなかでやっぱり生きていくことになりました。
そして手術が必要な病気が見つかったんです。母が25年前に手術をした病気と同じものでした。さぁこれでさすがに私の恐怖や不安に寄り添ってくれるよね？と思ったのですが、母親からは怪しげなサプリを勧められたり「どんな気持ちでお母さんが生きてきたかわかってんの！？」と叫ばれ、父親からは「簡単に切るな！人間に与えられたものを一つでも失うことの重大さを考えろ！」と怒られ、斜め上からの過剰な反応を受けることになるんですね。え、切らずに放置したらそのうち手遅れになるんですけど？的な。

まあ結局40年近く望んできた“寄り添い”というものを、自分の欲しいカタチで得ることはできないと理解したわけです。

そこで私は、決断をするのにも先に進むのにも誰の支持も得られないんだ、私は独りなんだ、と思いました。
夫や彼氏がいたらもっと親身に寄り添って人生を伴走してくれるはずなのに、と感じました。でもこれも実は両親に対して望んでいた「心配してくれるはず」というのと同じ、、、ですよね？

これに気付けたことはすごく意味のあることだと思う。でも心配なのは「私は独りだ」という思いを強めてしまった気がすることです。
あぁ人生をサポートしてくれるパートナーが必要だ（それはこんな家庭のある人では務まらない←笑）、私をまるっと支えられるような男性を見つけなきゃ（はぁと）と思いもしますが、私はこのままで将来幸せなパートナーシップを築けるでしょうか？
「独りだ」という人生をかけた証明を覆したいんです！その方法をぜひご教示くださいませ。
（Ｍさん）

はじめまして。
不倫関係にあった同僚を忘れたいと思い、検索して根本さんのブログに出会いました。

奥さんと別居までして、熱烈アプローチを受けた彼とお別れしたのが３年前。それ以降はつかず離れずの関係が続いてますが、要は都合のいい女状態です。

そんな３年の間に彼は、夫婦関係を改善し、マンション購入・子供に恵まれて幸せそうです。

会社の行事で奥さんを紹介され、子供の写真を嬉しそうに見せてくる彼に苛立ちを隠せずあたってしまう自分も嫌です。
かと言って転職するのは嫌なので、自分を癒やす方法はないものかと模索中です。

わかってるんです。執着だということ。でも寂しいんです。
自分との向き合い方がわからないんです。
（Ｙさん）

根本先生、いつもメルマガ楽しみにしています。
語彙力がないので、失礼があったらすみません。

わたしは40代主婦、夫とはセックスレスです。
わたしがどうしても受け入れられません。
夫との価値観はかなりずれていますが、不仲ということでもなく、異性としては見られないけれど人間としてはお互い好き、いい感じにお互いを許しながら、譲りながら暮らしています。

そんなとき、SNSで出会った彼とひょんなことから付き合うようになり、不倫をしてしまいました。
数年付き合ったのち、彼の方が嫁ばれし、話し合うまもなくブロックされ、あっけなく終わりました。捨てられた感満載です。

わたしは奥さまにSNSをマークされてしまったので、あえなく退会。
新アカウントから彼が難なく楽しそうに続けてる様子を見ては、はらわたが煮えくりかえってるところです。
見なけりゃいいのに、彼だけダメージ無さそうに見えて、恨みがつのります。

さて、本日のメルマガにて、好き好きは重くなる場合があるけれど、感謝は良いとありました。

が、捨てられた彼に日頃から感謝を繰り返していたら、ある日彼から「ありがとうがプレッシャーになる」と言われました。
「また次も同じようにしなくちゃならない気がする」と。
そして、わたしの感謝と愛情にあぐらをかきはじめ、自分の気分次第でラインの返事をする、突然わたしを呼び出す、またはドタキャンする、というのを繰り返し始めました。
それについてわたしが意見を言うと、音信不通(ラインを徹底未読)にされるので、気持ちを伝えるのが怖くなり、我慢の子になりました。
都合の良い存在に成り下がってしまいました。

感謝でもこのように相手に重くとらえられたり、うざがられるのはなぜでしょうか？
単なる彼の人間性の問題ですか？
どちらかというと、彼は損得勘定が働くタイプで、友達や仲間には親切、身内にはどうかな？という感じに見えました。

ネタになるようでしたら、取り上げていただけたら嬉しいです。
（Ｋさん）

先日、自己価値を上げるセミナーに参加させていただきました。

私は根本さんのブログや書籍のおかげで、自己価値が最近少し上がってきたかな？と思いつつ参加しました。根本さんがおっしゃっていた簡単に上げる方法のうち、自分がいくつかやってるなーと気づけてセミナーのとき嬉しくなりました。
翌日「ありがとう」も10回達成しましたよ。
そして、このセミナーを受けたきっかけの一つに、私以上に自己価値が低い、価値がわからないと嘆いている人が身近にいます。その人の力になれたらなぁと思っています。
でも、こうしてあげたい！と思って何か行動を起こすとコントロールしようとしているみたいだし…
さっそく学んだ事の実践として、自己価値あげるべく、自分をほめる、他人をほめるの他人をその彼にしてみてほめてみたらありがとうと感謝はしてくれたものの何だか重たそう…自分も彼も上がるなら一石二鳥やん！と思ったのに。

私のほめ方の問題？コントロールしようと意識が働いてますか？そこに欲が見え隠れするからでしょうか？

自己価値を高めるべく他者が働きかけても受け取れる態勢でないと難しいものなんでしょうか？
最後は自分の意識だろうとは思いますが何かきっかけになれたらという思いです。
ネタにしつつご指南いただけると嬉しいです。
（Ｍさん）

根本先生

こんにちは。5月のアフタヌーンティーセッションで先生に、パンケーキ禁止令を出された婚活女子です。
その節はありがとうございました。
その時は、絶賛婚活中、というか数年越しのロックマンとのゴタゴタに破れ、婚活しなきゃなーって感じだったのですが、セッション後すぐに、職場で私の事を前から気になっていたという年下男性と知り合い、彼から２回も告白してもらい、お付き合いすることになりました。

アフタヌーンティーからの、翌日の親密感の講座という荒療治が良かったのかもしれません。彼は甘党なので、付き合ってからはパンケーキを解禁してカフェデートしてます！根本先生のおかげです。

そこで、ご相談なんですが、彼は優しくて細マッチョで私の事を大切にしてくれるのですが、なんだか思ったほど幸せじゃないんです。

多分、私自分に自信がないんです。元彼ロックマンとは結婚前提で復縁したのに、結婚の話が進まず、私がどうするの？と聞くと「○○（私）が受身で依存的だから結婚したいと思えない。」とか「時々感情的になるところが怖い」等、私がダメだから結婚出来ないという理論ばかり。
最初は、結婚に怖れがあるからそういう事を言うんだなーって受け止めていましたが、引き際が分からず、何度もその問答を繰り返すたびに心がボロボロになりました。
最終的に、彼とは結婚の話でこじれてから半年近くのレスだったのですが、彼から「○○（私）が、最中も受身だから、したいという気持ちが実は前からなくなっていた。結婚したら子供が欲しいから、子供を作る行為が出来ない人とは結婚出来ない。」と言われて、終わりました。
彼を受けとめようとがんばってきたのに、最後に女性としての自信をすごく無くしました。

新しい彼は優しいんですが、実は彼女がいた事がないんです。
本当は、彼に頭を撫でてもらったり、お姫様抱っこしてもらったり（筋トレが趣味なので良い体してます）して、甘えたいんです。でも、私なんかが、と思ってしまいます。

本当はもっとラブラブ、ウキウキしたいんです。何か、自分に自信を持って彼ともっと仲良くなるための処方箋はないでしょうか？

ヒントを頂けると幸いです。よろしくお願いします。
（Ａさん）

根本先生、こんにちは。
先日「私は私を大事にしたかったんだ！！」というメールを送った者です。

その後どんどん調子が悪くなり、「もう私はここまで私を幸せにしたし、十分よくやった。だからもう終わりにしたい」という気持ちになりました。
今までは不足分を埋めて自分以外の誰かになろうとする生き方でしたが、今は自分を変えたくないのです。自分のままでいたい。もう自分を変える努力を一切したくない。それで何もしたくなくなりました。

私はフリーランスで絵を描くことを仕事にしましたが、「これで稼げなくてはいけない」という思い込みからどんどんしんどくなっていきました。
よくよく考えたら私は「主婦になって扶養に入ってバイトしながら空いた時間に制作する」という生活が学生時代からの夢だったことを思い出しました。
そして、よく考えたらその生活はほぼ叶っている！ということに気づいたんです。無理に仕事にしなくてもよかったんですね。何もしないで過ごしてたらわかりました。
私は今、主婦業をしながらお小遣いを稼いで好きなことに使う生活が楽しいです！

ところで自分への安心感が増すほど出てくる症状が重く深くなっているような気がするのですが、そういうものなのでしょうか？
フラッシュバックで大泣きするたび生まれてこなきゃよかったと思うのですが、一方で少しづつ成長してるのかも、と思ったりもします。
（Ａさん）

根本先生こんにちは（´-`）ご相談お願いします。
家庭環境は働き者で遊び人の父と、高1で他界した奥ゆかしい母がいて、ラスボスには向き合って大嫌いだった両親が尊敬できて好きかも、、までおります。

わたしは独身で、数年不倫の彼と一緒にいました。今も大好きですが、途中で「ずっとこのままなら、新しい男と遊んでもいいんじゃね？」と突如思い、男探しに精を出しました。

長らく不倫&色々な男性と出会ったことで一つ思ったことがあるのです。男性と付き合うとか結婚ってなんだろう…と。
体の関係が欲しいときはセフレ。デートしたいときは遊びを知ってる男友達だったりイケメン。余裕ある生活するなら年上のおじさま。
こうやって役割分担？して遊んでいるうちに色々とわからなくなってきてしまいました。
もし彼氏ができたとしてもこれを全部してもらうとしたらきっと物足りなくなる。。そう感じております。
ぶっちゃけ今いい感じの人がいるのですがその人を選ぶとなると、区切りとしてここらへんの人間関係は清算したいので、結果物足りなくなってしまうのかなあ？と思うと踏み込めずにいます。きっと浮気なるものをしてしまいます。
根本先生の仰るバランスの法則とはよくできてるなあと実感します（笑）
結婚して子供ができれば、子育てするなら子煩悩な人とか、夫とするなら等、、役割って尽きませんね。迷宮入りします。

このあたりの心理を若人に教えてください。。よろしくお願いします。
（Ｋさん）

他人軸系武闘派女子のＮです。
根本さんに助けを求めたいです！
永遠のテーマ、「自分を好きになる」についてですが、女性として自分のことを本当に好きになれません。
理想の女性像はありますが、なろうとすることに疲れてしまいます。本当は体型も気にせず、女を捨ててたいですが、理想の女性像のために努力していて、それがさらにストレスになっています。

二年付き合ってる彼氏もいて、家族のように大切にはしてくれていますが、同棲して3ヶ月でセックスレス、「どう？」って聞かないと褒めもしない、私が甘えてもスマホ片手間構ってくれるだけで、男女の時間を作る気もありません。
私が何かしたり、髪型を変えたりすると一応褒めてはくれるのですが、女友達が同じように髪型を変えたなど、自撮りなど女性性を発揮していると、惹かれてしまうようでSNSでいいねとかしていて、特別感を感じなく悲しくなってしまいます。
私と真逆なタイプが好きなようです。(私は奥床しさが好きで地味、女友達は派手)
私のことを女として好きなわけではないのかな？と思い、きっかけがあると泣いてしまい、女として見られたいと伝えてますが、疲れてると言われて喧嘩になっています…
良かったらネタにしてください。
（Ｎさん）