皆様から頂いたメッセージ

根本様
こんにちは、5/27のメルマガに取り上げていただいた花です。
私の質問に答えていただいて、とても嬉しかったです。
お恨み帳（”怨み”ではなかったですね！）について改めて教えていただき、ありがとうございます。
書いていると感情がマグマのように噴き出して苦しくなることもあるのですが、回答を読んで、続けて書いていこうと改めて思いました。
集中的にやると、自分のマグマでやられそうなので、コツコツ取り組みます。
ご指摘のように、これまでなかなか自分を大切にできていなくて仕事では、なぜか人間関係や待遇の良くない職場を転々としてきました。（実は４月から期限付きで仕事を始めましたが、内容の割に驚きの低価格です！）
頑張るのに報われない、ときには人間関係で理不尽な攻撃を受けてしまいヨレヨレになることもありました。
恋愛でも、相手のいる人や遊び人みたいな人を好きになってしまい片思いで終わることが多いです。あと、結婚にいいイメージがないので、婚活に積極的になれないというのもありました。
こんなこともすべてお見通しなんて、根本さんはすごい方ですね！
自分では思いもよらない「才能」を指摘していただいて、未来に希望が持てるような気がしました。
たしかに、人が安心してリラックスできる場をつくる（バーのママとか？）ことをぼんやりした夢として持っていました。私がずっとほしかったものなのかもしれませんね。
いつもは動画を見たことがない（申し訳ありません！）のですが今回は拝見し、とても心に響きました。応援してもらえたようで、元気づけられました。
根本さんのお声がとてもステキだったので、過去の動画もさかのぼって観てみようと思います。罪悪感本の出版も楽しみにしています。
本当にありがとうございました。

根本先生、本当に多大なる愛をいつもありがとうございます。過日の抹茶スイーツグループセッションを受けさせていただき、つくづく根本先生、すごいなーと思い、本日、先生のオンラインスクールのバックナンバーを大人買いいたしました。笑
すると、、、大変に恐縮なことに、「2018/04/09 幸せになることへの怖れや罪悪感を乗り越える魔法の言葉とは？」で私の質問に答えてくださっていたことがわかりました＞＜
その答えに触れることなく、ここまで孤軍奮闘で来てしまい、今も絶賛結婚したい病です。笑

先生がその中で教えてくださっていた「今、幸せです。ありがとう」を今日から唱えていきます。そして「あなたが幸せになれる理由を３０個以上リストアップしてください」とのいただいたワークには、「道理」という答えが出てきました。我ながら笑えました。

先生が答えてくださっていたこと含め、つくづく自分は愛されているなぁと感じました。愛する家族のためにも、多くの悩める女性のためにも、リーダーシップを発揮し、堂々と幸せになりまくっていきたいと思います！

今ある幸福を噛みしめながら、魔性の女をためらうことなく開花させ、来月の先生のセクシュアリティセッションに臨みたいと思います。(´∀｀*)ｳﾌﾌ　楽しみです～
（Yさん）

いつもお世話になってます。
先日誕生日だったＲです。

今年の1月に根本さんブログに出会ってから、毎日のように根本さんブログを読み漁り、自己肯定感UPに励んできました。
嫌いな同僚に誰を投影してたのかを自分に問いかけ、自分の事をたくさん抱き締め、日記をつけたり、
「嫌いでもいいじゃない」
を、イライラした時は唱えていました。
嫌いって思っちゃダメっていうのがイライラの原因だって気付いたので。

誰にだって、良い所と悪い所があって、それを否定しても始まらない。
相手は変わらない。
自分が変わろうって。
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根本先生！！24日のグループセッション本当にありがとうございました！魔性の女・Yです。笑

グループセッションでしたので、まさかあんなにも話を聞いてくださり、またたくさんのアドバイスをお話をいただけるとは思ってもいませんでしたので、美味しい抹茶スイーツとともに大大満足で帰宅いたしましたー！本当にありがとうございました！

そして今日のこのメルマガでもフォローアドバイスまで送ってくださり、先生の優しさに涙が出ましたー? 本当に感謝です！

そして帰宅後、人生初、「魔性の女」についてググってみました。笑

もうビックリというか呆れるというか、絶望というか、「みんな好き勝手に人のどうにも変えられない性質を魔性の女呼ばわりしやがってーーーーー」ととりあえず叫びましたが、はい、つまるところことごとく自分は魔性の女の特徴というものに当てはまっておりました。

うちの母も妹も恐らく弟も、父方のおばあちゃんも、母の妹も皆魔性の女の特徴を血肉に秘沈し自然な性格の一部として持っておりますので、恐らく一族の血筋のようなものかと思います。

ただ私が一族の中でも突出していたため、母も小さい頃から私を心配していたのだなと初めて色々合点がいきました。
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前回、「女であることを受け入れ始めた矢先に夫以外に好きな人ができてしまった！」という記事を書いて頂いた情熱系武闘派&隠れセクシャリティ女子のMです。先日は記事に心の変化を分かりやすく書いて下さりありがとうございました。
まずはネタにして下さった事に驚き、感謝とともに、この心境が根本先生曰く順調であることに心から衝撃を受け、思わず「えぇ…？！」とブログを読みながら声を上げてしまいました。
女性性が花開こうとしていること。
以前の私では考えられなかった程「こういう女性になりたい」「好きな人を夢中にさせたい」などこうありたいなっていう女性像を想像するのが楽しくなりました。
そして普段はいい子で生きていて、セクシャリティや本来の自分を抑圧していること、
何より究極のラスボスである母親とまだまだ向き合っていかなきゃいけないこと…。
沢山の事を教えて頂けて嬉しかったです。
なぜ私が夫との間にどこか見えない壁を作ってしまうのか、心の隙を作ってしまうのか…改めて考えていきたいと思いました。
そして両親も幼い頃から不仲で離婚もしていること、どこかで結婚に対して夢も希望もなく冷めている私がいること。
穏やかな家庭に憧れつつ、それが私にとって幸せなことなのか、根本さんのブログを読み沢山考えさせられております。
本来の私…魅力満開にして生きて行きたい。その為にどうすることが私らしいのか？改めて楽しく考えながら過ごせたらと思います。
根本さん、心からありがとうございます。

根本さん、いつも勝手にお世話になってます。
女性性が上がると男の嫉妬心と独占欲が高まるのネタで取り上げてもらったＡです。
4月18日の女性性解放セミナーに参加して１ヶ月経つのですが、その間の変化を勝手にご報告したいと思います！

セミナー自体は思ったよりあっさり！？してて、コレで解放なんの？？くらいに思ってたんですが(スミマセン)

ふわふわしながらも無事帰宅。
何もなく夜になり、布団に入ったら、来ました！！！！

急に昔の母との関係とか、自分の事思い出して、今の彼との関係の悩みとか、もぅいっぱい思い出していかに自分が頑張って生きてきたか涙めっっっちゃ出て来て。

子供の頃ずっと寂しかった訳が、大人になった今だから理由が分かったり。
「私が愛されないわけがない」って言葉が沢山わいてきて泣けました。

それから、私も彼に弱味を見せれるようになり。
すると今度は彼が心の内を話してくれるようになって。コレってスゴいことで。自分の感情を言葉にする、感じるのが苦手な彼がたどたどしながらも話してくれるんです。(そぅ彼はガチガチのロックマン！)
もぅそんな姿に萌えキュンです！！
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根本先生こんにちは。
以前、「９ヵ月前に失恋して以来、仕事もプライベートもやる気がいまいち出ません。」で取り上げていただいたYです。
お返事が遅くなりましたが、あの時はありがとうございました。
あの失恋からは１年9ヶ月が経ち、今は完全に立ち直ることが出来ました。

確かにあの時の私は、立ち直ろうと頑張っていたのかもしれません。
なのでそれからは泣きたい時は泣き、彼をまだ好きだと思う気持ちは否定せずにいました。またどうしてこんな恋愛ばっかりしてしまうのか、根本先生のブログをじっくり読み考察したりしました。

ひとつ当てはまったのは、最近記事にもなっていましたが、自分の価値を見くびっていたこと。私はもっとずっといい女なのかもしれない、ということを受け入れました。
そして以前不倫相手に、「あなたには完璧な彼氏がいると思ってた」と言われた事も思い出したのです。

それからは、もう自分を卑下するのをやめました。特に良いことがあった訳ではありませんが、今心がとても穏やかです。
そしてこれからすごく良い出会いがあると確信しています！

失恋自体とてもとても辛かったし、その後もなぜか踏んだり蹴ったりなことがたくさん起こって散々だったのですが、今ではそれは彼のことをとても愛した証拠で、そんな自分が誇らしいと心から思えます。

今度は幸せ報告をしますね！
（Ｙさん）

根本先生、メルマガ動画セミナーの感想を送ります。

というのは、長年の罪悪感というか後ろめたさに、一筋の光が射したからです。

私はオタクです。今ではだいぶ知名度も上がった、コミックマーケットに参加し、自分でマンガを描いて、本にし、頒布しています。

いわゆる「男性向け」と言われる、エロ漫画を描いてきました。

私は、エロ漫画を描くのが好きだし、それで男性がハァハァ興奮してくれたら、作者冥利に尽きると思ってます。
ただ、「女が描いたエロ漫画」だからハァハァされるのは、本意でないので、ペンネームは中性的にしています。　

でも、私はエロ漫画描いてることに、負い目がありました。健全なラブストーリーやギャグ漫画、そういったものに比べて、なんて下衆で情けないものなんだろうと感じてもいました。
オタク仲間もいましたが、女なのに、エロ漫画描いてる変態なんだと思って、彼らに対してどこか卑屈な気持ちを持ってました。

でも、セックス好きも才能だの回を読んで（聞いて）、これも私の才能なのかも、そう思っていいのかな、と思えました！
元々エロもセックスも大好きなので、それでいいんだ！とも知りました！

長い間、隠さなくてはいけない、私は変態なんだと思っていたことが覆り、目の前が明るくなりました。これからは、胸を張ってエロ漫画描きたいと思います。もちろん、エロもセックスも精進します(^^)

何はおいても、お礼を伝えたくて送りました。ありがとうございます！
（Ｈさん）

先生こんにちは。先日、ロックマンに野郎扱いされるネタで取り上げられた者です。素晴しいアドバイスをいただきありがとうごさざいます。
本当に仰る通りで私自身もセクシャリティのブレーキや罪悪感に縛られているロックウーマンなんだと思います。
先生の罪悪感を扱った新書を今か今かと楽しみにしています。

日頃から先生のブログを元にいろいろチャレンジしていますが距離は一向に縮まることなく、自立する姿勢も変わることなく、ストレスと過労から彼は二度目の大病をしました。今は退院して職場に復帰して表面上は相変わらずフレンドリーでスマートな人たらしでいますが、中身はますます孤高な人になっています。
私もお見舞いに行ったり、話しを聞いて寄りそってきましたが、一定の線からは入れてもらえない感じです。職場復帰後、いろいろ八つ当たりされたり嫌なことを言われたりして、こんな部分を見せるのは私だからだと思って受け入れてきましたが、昨日とうとうブチ切れてバズーカ砲をついに発射してしまいました。
「好きだけどもう疲れた」が本音です。彼の理想の女には結局なれない。先生が他のブログで仰っていたように、無理に手放しをする必要はないと私も思ってきましたが、もう彼をどうすることも出来ないし、セックス出来ないし、奇跡的に出来たとしても腹上死のリスクもあるし(笑)、もうやめたやめたーという心境に至りました。
またこういうときに限って仕事も順調で自分の成長を自分で愛でています。まぁそれが余計に彼をイラつかせて、焦らせているのもわかるのですが、「今は私は私」で生きていきます。もう一度誰かと目いっぱいセックスしてみたいけど、とりあえず今はそれを置いておいて自分のことを大切にしようと思います。
またつぶやくかもしれませんが、その時はよろしくお願いします。
人前に出る仕事をしているのでセミナナーに出るのを少し躊躇しています。でも機会があれば参加して先生にもお会いしたいです。いつも本当にありがとうございます。
（Ｙさん）