『分からないって言えますか?』

昔、電話でカウンセリングをしていた頃、こんな経験がありました。

「私、ボーダーなんです。だから、人とうまく付き合えなくて。ボーダーの人でも人とうまく付き合える方法ってあるんですか?」

ボーダー???

私の脳裏にはあのシマシマシャツが目に浮かびました。
何?あのボーダーを着ると人とうまく付き合えないのか?
んなわけないよな?

幸いだったのは目の前のパソコンがあったこと。
すぐにグーグル先生を呼び出して「ボーダー」と打ち込みました。

すると出て来たんです。

「境界性人格障害のことをボーダーと呼ぶ」と。

おぉ、そうか!そうなのか!
でも、またふと疑問が頭をよぎったんです。

「境界性人格障害って何?」って。
人との境界性が区別できない人のこと?
ん???

だからお手上げです。

「すいません。私、不勉強なものでボーダーの方の特徴ってよく知らないんです。教えてもらえますか?」

そしたら、クライアントさん。

「ええ?根本さんともあろう人が知らないんですか?ええーっとですね・・・私もうまく説明できるか分からないのですが、簡単に言うと感情のコントロールが全然できなくて、精神的にすごく不安定な人のことをボーダーって言うんです。」

確か、そんな説明をしてくださったと思います。

「ああ、それなら分かります分かります!そういう方はよくいらっしゃいますものね!ありがとうございます!でも、それが何で境界性って言うんですか?」

「いや、実は私もよく知らないんです。なんでなんでしょうね?」

「それは僕の宿題にしときますね。すいません。カウンセリング中に聞いちゃって」

そんなやり取りをしたと思います。
それで後で調べたら、 「境界性」というのは、「神経症」と「統合失調症」の境界にある(つまりはどっちとも言える)症状のことを指すそうです。

実は、似た経験は他にもありまして。

「私、負け犬なんです」
「私の彼、草食系男子で・・・」

え?何それ???

カウンセラーって意外と社会の流行に敏感になってしまう職業なんです(笑)
元々私、そんなにテレビ見ないですし、雑誌も見ないんですね。
だから、電車の中吊り広告とネットニュースで世の情勢を知るのですが、クライアントさんの方がまだニュースになる前に情報を持ってきてくれたりするんですね。

だから、カウンセラーなのに分からないことがいっぱいあるんです。

そうした社会的なこと、病気の分野については仕方がないにしても、心理学にしてもそうなんです。

僕は別に学位を持っているわけでも、持ちたいわけでもなく、また、専門的に勉強したと言っても専門用語はからきし苦手なんです。

ハローエフェクト(ハロー効果)くらいは知ってますけど・・・程度で、気軽に読める心理学用語辞典に出てくる言葉も知らない言葉の方が多いくらいなんです(笑)

それに心理学も幅広いでしょう?
NLPを学ばれたあるクライアントさんが「ラポールが、ラポールが」っておっしゃってたんですけど、やはり意味が分かりませんでした。
(信頼、信頼関係って意味ですよね?)

さらにはお客さんの心理。
僕は男なので、女性心理ははっきり言えば分かりません!
知ってることはあっても、分からないことばかりです。
だって男だもん(笑)

また自分に経験のないことはやはり想像はできてもその気持ちを本当に分かることって難しいですよね?

だから、それってどんな気持ちなんですか?
どうしてそうなっちゃうんだと思います?

などと質問したくなりますよね?

それで何かクライアントさんに尋ねられても「分かりません」って言えるのってすごい勇気だし、大切なことだと思うんですね。

分からないって認めることで謙虚になれますし(^^)

皆さんはどうでしょう?
分からないって素直に言えますか?

そう言えば、2月に開催したオープンカウンセリングセミナーで、僕がクライアントさんの質問に「うーん。分からないなあ。それってどういうこと?」ってふつうに返してるのを見て、参加されたカウンセラーさんが「根本さんでも分からないことがあるって知ってすごく救われました!」ってアンケートに書いてくれました。

分からないって言えるのも、自信の表れかもしれませんね。
それは分からないけれど、これは分かるよ、ってものを持っている証だから。

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『背伸びを辞めてありのままの姿でカウンセリングをする方法』

カウンセラーとクライアントの関係ってほんとなんの契約もないただただ人対人の信頼関係でのみ成り立っているものだと思うんです。
だから、カウンセラーは常に信頼関係を築くために努力をしてると思います。

ところが、自信がないときってついついやってしまうことがあります。

『背伸び』

無理ないんですけどね・・・。

「知ったかぶりをしてしまう」
「強がってしまう」
「自信がないのに大丈夫なふりをしてしまう」
「クライアントのネガティブな感情を真に受けてしんどくなってるのに、元気なふりをする」
「引きつっていても笑顔でいる」
「いつも前向きなふりをする」
「明るく、元気なふりをする」

自信がない分だけ背伸びをしてしまうものです。
私も散々やってきました。

「知らない」とか「分かりません」って言うの、すごく勇気が要りますよね?

私、カウンセラーとして自信がついて初めて「あ、それ知らないです。何ですか?」って聞けるようになりました(笑)

最近は新しい単語が出てくると
「え?○○って言うんですか?何ですか、それ?あ、ちょっとグーグル先生に聞いてみてもいいですか?」
って隣に置いてるパソコンで検索を始めたりします。

そういうことができるようになりました。
知らなくても大丈夫。
分かんなくても大丈夫。
そう思えるようになりました。

だから、私はあまり偉そうなことは言えません。
でも、背伸びをすることで、確かに成長できたところもあると思うんです。

「知らない」と言えないから必死に話を合わせて「知ってる演技」を頑張ったこともあるでしょう。(それがバレバレだったとしても)

カウンセラーって常に笑顔でいなきゃ、と思うから、辛い時も、しんどい時も頑張って笑顔を作っていたかもしれません。

でも、それが自分を高めてくれることになったこともまた事実ではないかと思うんです。

ただ、顧客満足という点から見ると、それは苦しいんですよね。
クライアントさんって悩んでカウンセリングに来られますから、そのセンサーは周りの人よりもずっと敏感なはずなんですね。
だから、こちらが嘘ついていてもすぶにバレるし、強がっていてもそれが伝わっちゃうし、明るく振る舞っていても心の内は読まれてると思うんです。

それで、クライアントさんは「いいカウンセラーさんなのに、会うとなんかしんどいなあ」という思いを抱いちゃうんです。
僕はマッサージ好きなんですけど、そんな体験を何度もしています。
技術はほんとうにいい!すごくうまい!でも、何だろう・・・次はない感じ!という。

想像に過ぎませんけれど、そのマッサージさん、たぶん、頑張りすぎてたのかもしれません。
もっと自分の腕を信頼してリラックスしていればよかったんじゃないかなあ、と偉そうなことを思っていました。

「ご縁」という言葉の意味を体感してから僕はそんなに背伸びをしなくなったと思っています。

「ご縁」とは人と人とが出会うのは決まっていた、運命だった、という意味になりますけれど、僕の解釈は『なるようにしかならないので、なるようになる』ということなんです。

以前、我ながら素晴らしいカウンセリングをしたと思ったことがありました。クライアントさんもほんとうに喜んでくれて、「必ずまた来ます!」と笑顔で帰って行かれました。でも、その後、その方の姿を見ることはありませんでした。

また、同じ頃、すごくぎくしゃくしたカウンセリングもありました。クライアントさんも心なしかイライラしてる様子。きっともう次はないだろうな・・・と思っていました。不甲斐なさにほんと自分を責めていました。でも、その方とはその後何年もカウンセリングでご縁を結びました。

分からねーなーって思います。

「今度こそ!と思ってカウンセリングの日程を見ると、いつも私のスケジュールと合わないんです。しかも、たまに行ける!と思って申し込むともう満席で!!ほんとタイミングが合わないんです!でも、ぜひ根本さんのカウンセリングを受けたいと思うので、そのときはよろしくお願いしますね」

って熱く語ってくれるのですが、やはりご縁はないままです。
そうかと思えばこんな方もいました。

「根本さんを知ったのはほんと数日前なんです。それで、ふと、あ、今日が受付日なんだってたまたま知って申し込んだら通ったんです。根本さんが予約の取れない人だって知ったのはそのあとでびっくりしました!」

そう、結局は僕がどう意識しようがどうしようもないんだよね・・・ということ(笑)
僕の意識とは全然別のところで物事は動いているんだなあ・・・と気付いたんです。

その頃、僕はちょっと偉そうな言葉を使うようになりました。
「マーケットを信頼するんです。マーケットはとても賢い。バカじゃありませんよ」って。

どうなるかなんて自分の意識ごときで決められるもんじゃないって今は思っています。
僕のポリシーの一つにこんな言葉があります。

「クライアントさんは私に会うことが一番の目的」

ものすごく偉そうな言葉なんですけど、でも、真実かなあ、と。

クライアントさんは勝手にいろいろと持って帰ってくれるんです。
僕がものすごく熱く語ろうが、眠たそうに相槌を打とうが、勝手にいろいろと感じ、いろいろと持ち帰ってくれるんです。
しかもそれはカウンセラーのキャリアにあまり関係はないんです。

目の前にいらっしゃった・・・という事実だけがそこにあるからです。
それは新人だろうが、ベテランだろうが、同じです。

だから、僕はあるがままにいるしかないなあ、と。
それに気づいてからの私はすごく軽くなりました。

思ったことを思ったように言うようになったんです。
「ああ、それってダメだと思うよ~」とか「僕はそれ、賛成しないけどね」という否定的なことを伝えることも怖くなくなりました。

とはいえ、ダメ出しだけして終わる、ということはなく、だんだん見えてくるクライアントさんの価値や素晴らしさを必ず伝えるようにしてますけどね。
でも、それもまた「そう思ったから」ですけどね。

カウンセラーを目指す人はいい人が多いからどうしてもいい子になり、いいカウンセラーになり、背伸びして頑張ってしまうものだけど、そうしたいときはそうしておいて、あとは「なるようになるよね」って思うようにしてみるともっと自然体でカウンセリングができるんじゃないかな、と思います。

結局はご縁。
自分ができることを一生懸命やって、あとはこの方の選択に委ねましょう・・・。
だって、なるようにしかならないのだから。
失敗した!!と絶望したとしても、クライアントさんはそう思ってるとは限らないんだもん。

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『愛で問題を解決する、というアプローチとは?』

2/27(土)に東京で八馬ゆみさん主催で「愛と自信を味方にして、10年愛される人気カウンセラーになる秘密」というセミナーを開催させていただきました。
60名を超えるカウンセラー/コーチ/コンサルタント/占い師などの方にお集まりいただき、私のカウンセラーとしての経験や考え方、心構えなどをお話させていただきました。

このメルマガの発行頻度が低いのも決して筆不精なわけではなく、いったいこの僕が何を伝えられるのだろう?何を話せばいいんだろう?と悶々としているからなんですね。
カウンセラーとしては16年のキャリアがありますが、ずっと組織に属してきたために話すべき言葉を見つけられなかったのです。

だから、このセミナーの依頼を頂いた時も正直迷いがありました。
とはいえ「頼まれごとは試されごと」という信念がある私に「No」という選択肢はなく、どうしたら来場してくれるカウンセラー/コーチの皆さんに喜んでもらえる内容になるだろうか?を考えることになりました。

実はゆっちさんとの打ち合わせは数度に及び、どんな内容にしたらいいのか?撮影はしない方がいいのか?いったい、何を話せばいいのか?という問題がずっと引っかかっていました。
ゆっちさんにいろいろと案を出していただき、人前で話すのが苦手という彼女に登壇していただくことにして、また、彼女の仲間である愛花さん、高野麗子さん、高野那々さんにも協力頂いて何とかセミナーの形を作るところまでできました。

そのセミナーのテーマは「愛と自信で10年愛されるカウンセラーになる秘密」です。
私のカウンセリングスタイルは「愛をベースに見る」というもので、どんな問題も、どんなひどい状況もその奥には「愛がある」というスタンスなんですね。

そんな私のアプローチ、解決方法を実習を交えつつお伝えさせていただくことになりました。

そもそも私の師匠がまさに「愛」に基づいた分析、セラピーを行う人でした。(まだ存命ですけど(笑))
彼のセッションに幾度となく立ち会わせていただくたびに、夥しい下ネタとユーモアに紛れて「愛」の線からクライアントの心の中を見ていくアプローチに感銘を受けたものです。

「愛」に基づいて問題を見る、というのは次のような視点です。

なぜ、夫婦関係で苦しいのか?というと、それはパートナーを愛しているから。
なぜ、親子関係でこんなにも葛藤し続けるのか?と言えば、その奥に親に対する無条件の愛があるから。
なぜ、仕事の人間関係に悩むのか?というと、その職場の人たち、そして、仕事に対する愛があるから。
なぜ、病気をして不安になるのか?というと、その心の奥に深い自己愛があるから。

だから、夫の不満をずーっと話し続ける奥さんの話を聞きながらも僕の耳には「こんなにも夫を愛しているの。でも、その夫と全然うまく行かないの。こんなにも愛しているのにうまく行かなくて苦しいの」という声に聞こえます。

親がしたことをずっと語る娘さんの声もまた「こんなに親に愛を持っているし、親もまた愛してくれているのに、私は十分その声に応えられていないの。だから、親の期待を裏切り、親を傷つけてしまったの」という風に聞こえます。

ま、そんな風に聞いてしまう、ということは結局のところアホなのかもしれません。

ただ、人の心の奥には必ず愛があり、その愛があるゆえに苦しみ、悩むものだ、という目で見ていくと、驚くなかれ、その人の素晴らしい魅力や輝きが見えてくるのです。

「愛から問題を見る」ということは、目の前の人の価値や魅力などの素晴らしさを常に見続ける、ということです。

あなたにはこんな素晴らしいところがある。
あなたにはこんな魅力がある。
あなたにはこれだけの可能性と才能がある。

そこにフォーカスして目をずらさないんです。

正直私も悪口を聞いたり、相手のせいばかりにする被害者的な話を聞くのは苦手だし、ずっとそれを語り続けるその人のことを「嫌な奴」と思うことはよくあります(笑)
正直「こいつ嫌い」と思うことだってあるんですね。

しかし、ひとたびその視点で見ると、だんだんそのクライアントさんがすごくいい人に見えてくるんです。

これ、ほんとです。

だから、最初は嫌な奴だなあ、と思っていても、カウンセリングの終わり頃には「あんた、めっちゃいい人やなあ。ほんま、すごい人やなあ。めっちゃ頑張ってきたなあ」ってギュッと抱きしめたくなっちゃったりするんですね。

まあ、口の軽い僕なので、つい前置きなくそんな言葉を発してしまい、クライアントさんにギョッとされ、ドン引きされることも少なくありません(笑)

でも、その人が語る誰かの悪口も否定的な発言も、また、断定的で論理的で冷たい口調も、だんだん愛おしくなってくるから不思議ですね。
つくづく自分は変態なんじゃないかと思ってしまうくらいです。

でも、そうして愛をベースに見ていくことに意識を向けていると不思議なことが次々と起きてくるんです。

例えばカウンセリングルームのエネルギーが不思議なほどキラキラと輝き、さっきまで重苦しかった雰囲気が明るく、軽くなっていきます。
これ、本当に不思議なんですけどね。

もちろん、それは私がその人の中の愛に気付き、そこにフォーカスした結果、僕がその人を愛し始めたからに違いありません。

皆さんも恋愛で似た経験したことありませんか?
重苦しいパートナーとの雰囲気が、自分がパートナーへの愛を語り始めた瞬間に変わっていく、という経験。

僕もまた妻との間でケンカをするたびに幾度となくそんな経験をしてきました。
さっきまで罵り合っていたのに、急に無性に愛おしくなってしまうんです。
もちろん、パートナーとの関係では常にそうなる、とは限りませんけれど(笑)

でも、このシンプルで強力なアプローチは自分をセンターに戻してくれ、相手の感情や発言に振り回されなくなり、心は平安になり、そして、滾々と湧き出す愛で満たされていきます。

「あなたはね、本当はすごく一生懸命な人なの。認められないと思うけどね。相手のためについつい自分を投げ出してしまうくらい情熱的な愛の持ち主なの。違う!!って思うでしょう?それは気付きたくないだけかもしれないよ。
だって、私はあなたの話を聞いて、あなたがいかに愛情深い人なのかの証拠を並べることができるもの。
どうして、その人のためにそんなに頑張ったの?
そんなにひどいことをした相手を必死に許そうとしたの?
なんで、そんな人のためにこんなにも一生懸命になれるの?
こんなに悩むくらい、あなたはその人のことを愛しちゃってるの。
それに気づいたら、全然問題なんてなくなっちゃうんですよ。
ね?分かるでしょう?
ふつうだったらとっくに切ってしまい、距離を置いてしまうその人を、今も何とか愛そうとしてるんだもの。
信じられないかもしれないけれど、あなたの心の中には深い愛があるの。」

僕は確信をもってこの言葉を伝えていきます。
だから、時に目の前のクライアントさんは「違う、違う、そんなんじゃない」と否定しながらも大粒の涙を流されます。

そして、私がその愛にぶれないでいると、やがてクライアントさん自身が自らの愛を肯定し始めるんです。

「確かにそうかもしれません」って。

どうしたらそんなカウンセリングができるのか?
それは常に「目の前の人の価値を探し続ける」という簡単なレッスンを続けることで可能になります。

常に、というのは24時間年中無休でやれってわけではありません。
「よし、今、それをやってみよう」と思うときに、その人の愛や価値に意識をフォーカスしていくだけなんです。

かく言う僕もしょっちゅうそんなことを忘れて人を批判したり、バカにしたり、攻撃したりしてしまいます。
むかつくこともあれば、嫌いと思うこともあります。
めんどくさくなって切りたくなることもあります。

でも、そう思うのも僕の中に確固たる愛があるからなんですよね。
もし、愛がなければただ距離を置き、関わりを持たないようにするでしょう。

怒りという感情を使うなんてしんどいです。
むかついたり、悪口を言ったりするの、しんどいです。
僕たちは大切な人に対してしか、そのエネルギーを使わないものです。

だから、僕がむかついたり、嫌だなあ、と思ったりしたときは、まずそんな自分を許すことにしています。
僕がそういうとき使う言葉は「そんな僕でも許されるし、愛されてるし~」です。

とはいえ、常にうまく行くことばかりではありません。
でも、自分が愛と繋がっていなければ、クライアントさんの中に愛を見ることはできません。

だから、自分を許し、愛することを最優先にし、準備ができたら「お待たせしちゃってごめんね」って気持ちでその人の中に愛を見るようにしています。

カウンセラーの皆さん、ちょっと今日から意識してそのクライアントさんの中にある愛に意識を向けてみてください。
それこそが「愛する」ということだと思いますし、クライアントさんを愛することで、その人の内にある、それこそ本人が気づかない愛を見てあげることができるでしょう。

こうしたカウンセリングをしていると、ある効果が表れます。
それは嫌なクライアントさんがどんどん減っていく、ということ。

もし、自分の愛に気付きたくない、このままでいい!だってあいつが悪いんだもん!と言う場所に居続けたい人は僕には会いたくなくなります。

だって、どれだけ相手の悪口を言っても一切同意してくれず、むしろ、そんな悪い態度を取っている自分の中に愛を見られるわけですから、超居心地が悪いはず。

「根本さん、大嫌い。あんな人に二度と話を聞いてほしくない!」って思ってくれると思います。
だから、僕のクライアントさんはみんな素敵な人ばかりなんです(笑)

でも、そう思って僕から距離を置いた人も、どこかで愛と繋がりたくなったらまた会いに来てくれるんです。それが何年経った後でも。

「正直、この間のカウンセリングはすごく嫌で、むかつきました。でも、なんかまた話を聞いてほしくて来ちゃいました」って。

ね?すごくイイ人になってるでしょ?(笑)

そんな体験ができるのもカウンセラーとしての醍醐味ではないでしょうか?

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